Кэти Хёрли сказала бы детям: «Признайте свои 2% ответственности, даже если вы считаете, что на 98% в ссоре виноват другой ребенок». Например, в социальных сетях кто-то может нечаянно остаться в стороне. «Может, одна девушка видит, что ее не пригласили, и чувствует себя глубоко уязвленной, но подруги не призна
Если подросток быстро впадает в ярость или ссора зашла в тупик, взрослые могут помочь разобраться в ситуации. Я встретилась с двумя мальчиками из шестого класса, которые никак не могли помириться после неверно истолкованного комментария одного о мастерстве другого в видеоиграх (или отсутствии оного). Выслушав обе стороны, я предложила каждому «проголосовать». «Что вам нужно для примирения?» — спросила я их. Когда они так ничего и не решили, я предложила им проголосовать от имени дружбы. «Сейчас у вас ничья, — объяснила я. — А как бы проголосовала дружба, если она хочет, чтобы ее сохранили?» Оба мальчика ответили, что дружба попросила бы их «забыть ссору». Они согласились не настаивать на своем и «позволить дружбе победить». Как только все решилось, они расслабились. Мальчики поняли, что нуждаются друг в друге больше, чем в том, чтобы «доказать свою правоту». Я не удивилась. Школьники пойдут на многое, чтобы найти свое место в коллективе и сохранить отношения, а навык суперсплоченности повысит их жизнестойкость и улучшит качество жизни на долгие годы после окончания средней школы.
Если вы учитель или наставник, помните о различных социальных навыках и потребностях учащихся и внимательно относитесь к тому, как вы их сочетаете. Проводите еженедельные встречи, чтобы заблаговременно пресекать межличностные проблемы, и рассказывайте о поведении, способствующем здоровому общению, — например, нужно устанавливать зрительный контакт и задавать открытые вопросы. Помогите детям преодолеть смущение и начать разговор — например, задайте вопрос о любимом блюде или занятии, — чтобы каждый мог попрактиковаться в постановке вопросов и ответах на них. Регулярно напоминайте школьникам, что нужно проявлять сострадание к одноклассникам. Например, можно установить в классе правило, что каждый достоин уважения, что нельзя смеяться над кем-то и учащиеся будут привлечены к ответственности, если скажут или сделают что-то унизительное для других. Чтобы развивать дружбу между коллективами, устраивайте обеды для смешанных групп, где для каждого участника будет обозначено свое место за столом и предложены образцы начала беседы; организуйте книжные клубы для разных классов, а также проводите игровые вечера и другие подобные мероприятия.
1. Побуждайте ребенка уделять больше внимания друзьям, которые придают ценность их жизни, а не зацикливаться на тех, кто крадет их радость, и дистанцироваться, а не сжигать мосты.
2. Если дружба закончилась, не отрицайте боль ребенка, но напомните, что дружба была инструментом для самопознания.
3. Объясните, что «вмешательство» ревности, гнева или соперничества может снизить эмпатию. Попросите ребенка сделать паузу, прежде чем публиковать или говорить что-то, когда он расстроен.
4. Обращайтесь к детям с фразами поддержки и сочувствия, например: «Со мной тоже такое случалось», «Ты такого не заслуживаешь» и «Ты выглядишь грустным, что-то случилось?»
5. Если ссора с другом зашла в тупик, предложите отдать самой дружбе «решающий голос». Научите ребенка обращать внимание на множество подсказок, таких как тон голоса собеседника или язык тела, чтобы помочь ему правильно оценивать ситуацию.
6. Если ваш ребенок склонен подавлять сверстников, возможно, ему лучше проводить короткие промежутки времени с разными детьми, а не перегружать общением одного или двух добрых и терпеливых друзей.
• Предложите ему придумать более веские причины, по которым им могли пренебречь или исключить из компании, с помощью таких вопросов: «Возможно, друзья думали, что ты знаешь о планах или кто-то уже пригласил тебя?»
• Помогите ему вновь влиться в коллектив, задавая такие вопросы: «Возможно, стоит организовать встречу на этой неделе — с этими друзьями или с другими? Как думаешь, стоит ли объяснить друзьям, что ты чувствуешь?»
• Расскажите о собственной неудачной дружбе и спросите ребенка, какую пользу принесли ему отношения с бывшим другом.
