Несколько лет спустя я рассказала эту историю на уроке в восьмом классе. «Это может показаться странным, — заметила я, — но через много лет вы, возможно, оглянетесь назад и пожалеете, что так беспечно обращались с чувствами одноклассника». Подростков трудно научить предвидеть последствия своих поступков. Помните ту неразвитую префронтальную кору, о которой я упоминала во введении? Дети запрограммированы на погоню за весельем и новизной, и им порой трудно представить, что в будущем их станут терзать угрызения совести из-за того, что они отпускали язвительные шутки в адрес одноклассника или не разрешали стеснительному ученику посидеть за их столом во время обеда. Но дети, обладающие суперпрозорливостью — суперспособностью, которая позволяет прогнозировать отдаленные последствия поступков и корректировать свое поведение, — как правило, добрее и менее восприимчивы к негативному влиянию сверстников.
Хотя основная часть этой книги посвящена развитию суперспособностей, необходимых вашему ребенку для приспособления к переменам и восстановления после промаха, трудного испытания, упущенной возможности, нанесенной обиды или разочарования, суперпрозорливость — это другое. Эта сверхспособность помогает предотвращать проблемы и избегать нежелательного исхода. И этот навык применим не только к трудностям в общении. Дети с суперпрозорливостью также более охотно выполняют важные задачи, которые считают скучными, не относящимися к делу, трудными или разочаровывающими. Хотя порой легко поддаться соблазну прочитать школьнику лекцию о ваших ожиданиях или подавить его волю своим родительским авторитетом, есть несколько более продуктивных способов научить его делать правильный выбор — и, надеюсь, испытывать меньше сожалений.
Ценности могут стать полезным ориентиром, когда дети принимают то или иное решение. Школьники хотят быть добрыми, но они эгоцентричны и часто находят оправдания своему корыстному или подлому поведению. Чтобы доказать это семиклассникам и научить их чаще делать выбор в пользу добрых поступков, я описала такую ситуацию: «Представьте, что одноклассник приглашает вас на вечеринку с ночевкой. Он странный, неуклюжий и гораздо менее популярный, чем вы, но он вам нравится, и вы не против потусоваться с ним, поэтому соглашаетесь. Вы понимаете, что для него это большая радость, потому что он закидывает вас вопросами: “Какой фильм будем смотреть? Какие чипсы ты любишь?”» Затем я усложнила ситуацию: «За неделю до этой ночевки лучший друг на ту же дату приглашает вас и еще пятерых ваших самых близких друзей к себе на день рождения, и тоже с ночевкой. Вам очень хочется туда пойти, но вы не желаете обидеть отказом одноклассника, пригласившего вас раньше. Вы будете придерживаться первоначального плана или все же пойдете на день рождения к лучшему другу?» Я сказала детям, что учитывать личные предпочтения нормально, но мне хотелось бы, чтобы они не забывали о доброте. (Поскольку семиклассники хорошо умеют находить лазейки, я сразу оговорила условия: нельзя переносить первую вечеринку с ночевкой и приводить своего менее популярного одноклассника на день рождения к лучшему другу.)
Я попросила учеников разбиться на группы по три человека и обсудить, как они справятся с ситуацией. Потом я поинтересовалась, решил ли кто-нибудь отказаться от первоначальных планов. Почти все подняли руки. Одна школьница заявила, что не только с радостью пойдет на день рождения к лучшей подруге, но и считает это более добрым поступком. Когда я попросила ее объяснить подробнее, она ответила: «Нужно всегда ставить потребности
