За последнее десятилетие наметилась тенденция к большей открытости, но, возможно, мы променяли одну проблему на другую. Как сказала моя подруга Сьюзан Левин, заведующая отделом психологической помощи в средней школе, «родители стали более открытыми, но дети — менее жизнестойкими. Если приятель ребенка скажет двадцать приятных фраз и одну плохую, мы можем потратить целый день на то, чтобы исправить последствия этой обиды» (подробнее о социальных неудачах читайте в главе 2).
Побуждайте ребенка найти помощь для друга, если тот несчастлив или, что еще хуже, говорит о самоубийстве. Поскольку подростки отделяются от семьи и отдают предпочтение отношениям со сверстниками, порой они переживают, что поставят под угрозу дружбу, если раскроют, что друг в бедственном положении. Дайте им разрешение рассказать. Объясните, что некоторые секреты опасны, всегда важнее спасти чью-то жизнь. Также научите ребенка, как правильно разговаривать с попавшим в беду другом. Например, можно сказать: «Я переживаю за тебя и хочу для тебя лучшего, но эта проблема слишком серьезная, поэтому либо ты расскажешь взрослому, либо я помогу тебе получить необходимую поддержку». (Подробнее об установлении здоровых границ читайте в главе 7.)
Подчеркните, что будут моменты, когда ребенок сможет предложить помощь кому-то другому, и такие, когда он сам будет нуждаться в поддержке. Легче набраться смелости и попросить о помощи, если вы помогали другим, ведь вы понимаете, насколько полезно совершать что-то хорошее. А подростки, которые понимают, что помогать другим и обращаться за помощью — две стороны одной медали, с гораздо большей вероятностью будут обладать супервосприимчивостью как суперспособностью. Гинзбург в одной из наших бесед заметил: «Что же побуждает нас обратиться к другому человеку за поддержкой? Отправная точка — это ощущение, что к нам не испытывают жалости».
Детям легче принять свою уязвимость, когда они верят, что другие действительно хотят им помочь. Чтобы стимулировать доверие, взаимную поддержку и стремление к помощи, я применила упражнение Адама Гранта «Круг взаимопомощи». В первый раз, проводя его, я попросила шестиклассников анонимно записать на карточке то, что они не могут сделать для себя сами. Я объяснила, что можно попросить о чем-то конкретном, например о помощи с домашним заданием по математике, или о чем-то более личном, например о поддержке сверстника, который также переживает развод родителей. Пожелания школьников оказались самыми разными — от поиска товарища по игре в баскетбол до «напарника», который помог бы вступить в разговор в большой компании. Один мальчик написал: «Кого-нибудь еще использовал брата в качестве боксерской груши?» Другой сообщил: «Мне нужна помощь, чтобы преодолеть страх за безопасность моей семьи». А третий признался: «Мне нужен кто-то, с кем я могу поговорить, кто прикроет мою спину».
После того как дети записали свои пожелания, я разложила карточки по классу, а затем попросила всех пройтись и поставить свои инициалы под той просьбой, которую они могли бы удовлетворить. Поскольку они учатся в средней школе, я предупредила их, чтобы они не ставили свои инициалы, если только не хотят помочь кому-либо, даже самому надоедливому человеку в классе. Если они не могут помочь человеку, но сталкивались с заявленной проблемой, я попросила писать: «Я тоже». Тем самым я надеялась донести до школьников, что время от времени всем приходится нелегко и что многие дети сталкиваются с одинаковыми проблемами. Также я сказала им, что, если никто не подпишет их карточку, они могут прийти ко мне и я познакомлю их с учеником из другого класса, который поможет.
Я с облегчением увидела, что как минимум двое нацарапали свои инициалы на каждой карточке. Но присутствующие учителя, как и я, были особенно тронуты, когда поняли, что каждый ученик поставил свои инициалы на карточке, которая гласила: «Думаю, большинство из вас знают, кто я, поскольку очевидно, что у меня нет друзей. Однако вы все мне нравитесь, и мне интересно, захочет ли кто-нибудь стать моим другом». Для школьников это тоже был знаменательный момент. Они признали, что их сверстники — более великодушные и добрые, чем им казалось.
1. Побуждайте ребенка уделять основное внимание сну, физическим упражнениям и общению с неравнодушными людьми, когда он уязвим (и применяйте то же правило для себя).
2. Объясните ребенку, что он столкнулся с проблемой «на данный момент», а не «навсегда».
3. Помогите ребенку сохранить воспоминания и почтить память усопшего, например: написать об этом человеке рассказ или нарисовать портрет, сделать коллаж из вырезок из журналов и фотографий и др. Если ваш ребенок переживает за друга и хочет знать, как поддержать его, предложите ему чаще общаться с этим человеком и проявлять заботу о нем.
4. Побуждайте ребенка найти других людей, переживающих подобную потерю, чтобы нормализовать свои чувства.
