Это не значит, что ребенок не нуждается в вашей помощи. Следите за его перепиской и общением в интернете, обличайте жестокость, не стыдя подростка, и помогайте находить позитивные способы справиться с негативными эмоциями, такими как ревность или гнев. Возможно, вам придется убрать все гаджеты из спальни ребенка, чтобы тот не публиковал посты в состоянии усталости, а взял паузу и подумал, не принесет ли его высказывание вред ему самому или кому-то другому, или использовал технику самоуспокоения (подробнее об этом читайте в главе 9). Уговорите ребенка чаще общаться с друзьями лично. (Я знаю, что это только на словах просто!) Чтобы свести к минимуму конфликты дома, помогите подростку составить распорядок сбалансированного дня, включив туда прогулки на улице, физические упражнения, выполнение домашней работы, ужин и личные встречи с друзьями. Затем предложите ему выполнить все пункты из списка, прежде чем выходить в интернет.
Если подросток стремится набрать больше лайков и подписчиков или страдает от «страха пропустить что-то», сокращение времени, проведенного в Сети, поможет сохранить его уверенность в себе, не говоря уже о дружбе. Ведь когда подросток за что-то на себя злится, он с большей вероятностью сделает неразумный выбор или поссорится с друзьями. Напомните, что он всегда может снять телефонную трубку и позвонить другу, чтобы разрешить недоразумения. Разглашенные секреты часто становятся причиной конфликта. Большинство подростков изо всех сил стараются сохранить тайну, и у них еще больше шансов подорвать чье-то доверие в интернете. Ими могут двигать наилучшие намерения, но секреты — это валюта. Их можно использовать, чтобы привлечь внимание или выслужиться перед популярным одноклассником. Часто школьник просто забывает, что обещал никому ничего не рассказывать. Я убеждаю учеников, что вполне нормально предупредить: «Если это действительно личное, то лучше не говори мне, потому что я совсем не умею хранить секреты».
После разглашения секрета могут возникнуть непредвиденные последствия. Возьмем Ари, семиклассника, чей одноклассник Дэвид разболтал, что планировал пригласить Аву на ланч. Ари рассказал об этом всем остальным, так что к тому времени, когда Дэвид пригласил девочку на свидание, собралась большая толпа зевак. Ава отказала ему, и Дэвид расплакался перед одноклассниками. Именно тогда Ари понял, что просчитался, и пришел поговорить со мной. «Я облажался», — признался он. Я задала ему несколько вопросов, в том числе: «Как бы ты себя чувствовал на месте Дэвида?» и «Как ты теперь можешь помочь ему?» Позже в тот же день Ари отдельно извинился перед Дэвидом и Авой и спросил их, как он может исправить ситуацию.
Подростки добиваются большего успеха, когда понимают, что ошибки не определяют их и люди могут измениться. Возьмем шестиклассника Коула, который обратился ко мне с вопросом по поводу своего характера. «Все считают, что у меня проблемы с гневом, но я же не могу изменить себя», — сказал он. Я посоветовала ему научиться регулировать свои эмоции. Как в 2016 году выяснили исследователи из Техасского университета, подростки, полагающие, что над социально значимыми чертами характера можно работать, не только лучше преодолевают трудности в общении, но и успешнее в учебе[79].
Не менее обнадеживающей для школьников может стать мысль о том, что другие люди тоже могут измениться, особенно если с ними плохо обращаются или они недовольны своим местом в коллективе. Так произошло с семиклассником Хоуи, которого все, по его словам, считали «гиперактивным и надоедливым». «Я так изменился при переходе в пятый класс, но никто не принимает меня новым!» — посетовал он. Если ваш ребенок чувствует, что его не понимают, напомните ему, каких успехов в работе над собой он добился, обратите его внимание, что реальность может отставать от восприятия, и заверьте, что социальный статус не сохраняется навсегда. В поисках своего места в иерархии школы подростки порой поступают неправильно, но это не значит, что они плохие люди. Это свидетельствует о том, что они всё еще учатся.
Но никогда не игнорируйте подлость. Если ребенок недоволен собой, помогите ему переосмыслить вину так, чтобы подчеркнуть то, что для него важно. Психолог Елена Кечманович, основатель и директор Института поведенческой терапии в Арлингтоне, предлагает родителям такую фразу: «Если ты испытываешь угрызения совести и грусть из-за того, что пущенный тобой слух кого-то обидел, это означает, что ты неравнодушен к друзьям и одноклассникам — а это очень важно». Затем можно сказать: «Давай подумаем, как ты можешь улучшить свое поведение, чтобы больше не причинять людям боль». Вы же не хотите, чтобы подросток застрял в спирали самообвинения и стыда, «потому что длительные размышления часто становятся препятствием для того, чтобы учиться на своих ошибках».
