Исследования показывают, что настроение и эмоции заразительны[121], и это верно для школьников. Объясните ребенку, что иногда трудно провести грань между собственными эмоциями и эмоциями друга, особенно если тот сильно страдает. Возможно, вам придется помочь подростку осознать, что он подавлен чьим-то отчаянием и должен сделать шаг назад. Если ребенку кажется, что он бросает друга в беде, возразите, что он сыграет важную роль, посоветовав ему обратиться за всесторонней помощью, в которой тот нуждается. Речь не о том, чтобы подавить душевную щедрость, а о том, чтобы помочь детям построить здоровые отношения и найти баланс между состраданием и сочувствием к себе. Напомните ребенку, что, если он будет пренебрегать собственными потребностями, его силы иссякнут и он уже никому не сможет помочь. Взрослые порой не осозна
Помогите ребенку выработать «правила» — например, никогда не отвечать на сообщения после определенного времени вечером или не брать на себя единоличную ответственность за групповой проект. Пятиклассница Жасмин изо всех сил пыталась установить такие границы со своей одноклассницей Шарлоттой. Каждый раз, оставаясь с ночевкой у Жасмин, Шарлотта спрашивала, можно ли ей снова переночевать в следующие выходные. Еще больше раздражало Жасмин то, что Шарлотта обращалась с просьбой, как только переступала порог. Жасмин чувствовала, что задыхается, и все же ей казалось грубым говорить нет. Я посоветовала Жасмин быть доброй, но прямолинейной. В итоге девочка набралась смелости и ответила Шарлотте: «Мне нравится приглашать тебя с ночевкой, но я также хочу проводить время с другими людьми».
Ребенку стоит избавиться от потребности всегда нравиться и уступать. Порой школьники ужасно перегружены делами, но при этом не могут отклонить приглашение друга вступить в клуб или отказаться от просьбы школьной администрации принять участие в собеседовании с учителем. Попросите подростка взять за привычку хотя бы делать паузу перед ответом, даже если в результате он скажет: «Мне нужно подумать об этом. Давай обсудим позже?» Возможно, ребенку будет трудно начать с категоричного «нет», но он выиграет время, чтобы подумать о правильном решении. Если школьник точно знает, что хотел бы отклонить приглашение или просьбу, предложите ему попрактиковаться в использовании слова «нет» или эквивалентной фразы, например: «Я не могу сделать это прямо сейчас» или «Вынужден отказаться».
Возможно, ребенку придется использовать категоричное «Я не буду», потому что «Я не могу» оставляет место для переговоров. Лучше отвечать твердо, чтобы не было сомнений; но если школьник чувствует необходимость смягчить отказ, то он может добавить, что ему жаль. Проводя такие беседы, напомните ребенку, что потребности других людей не важнее его собственных и он сам может решать, когда и ради кого хотел бы пойти на жертвы. Если предложенные способы не помогут, напомните школьнику, что время — ограниченный ресурс, и предложите ему подумать о том, от чего он отказывается, сказав да.
Независимо от того, блокирует ли ребенок сверстника, который не перестает отправлять ему нежелательные сообщения, или находит способ избавиться от дружбы, которая причиняет боль, предложите ему проанализировать результат: «Что сработало, а что нет? Что бы ты в следующий раз сделал иначе? На тебя повлияло чужое мнение или ты прислушался к внутреннему голосу? Отступал ли ты, когда сталкивался с враждебностью или упрямством? Если нет, что помогло тебе придерживаться своих убеждений?» Конечная цель в том, чтобы научить ребенка соблюдать здоровые границы и не рассыпаться в порошок. Вот почему супервыдержка — такая мощная суперсила: она дарит детям возможность помогать другим, не жертвуя собой.
У школьников нет большого жизненного опыта или устоявшейся точки зрения, поэтому им сложно понять, как выстроить здоровые границы. Ученик может не быть уверен в том, где провести черту, когда ему неудобно отказывать хорошему другу, который просит дать списать домашнее задание, или он не желает участвовать в разговоре, когда одноклассник начинает поливать грязью его любимого учителя за обедом. Объясните школьникам, что им стоит определить свои основные ценности и использовать их в качестве вспомогательного средства при принятии решений. Дети реже делают неправильный выбор, когда сложные эмоции, такие как гнев, обида, страх или зависть, противоречат их моральным устоям.
