Если ребенок изо всех сил пытается возобновить дружеские отношения или отдалиться от сверстника, он может обратиться к вам за помощью, но затем замкнуться или взбунтоваться, ощутив, что вы диктуете ему, как себя вести. Хотя порой мучительно тяжело наблюдать, как подросток страдает от общения с другими, ваша задача не в том, чтобы оградить его от любого дискомфорта. Она в том, чтобы помочь ребенку осознать происходящее и оправиться после неудачи. Если вы считаете, что дружба вашего ребенка с кем-то односторонняя, но он не жалуется, поделитесь с ним своими наблюдениями. Вы же не хотите, чтобы подросток чувствовал необходимость защищать свою дружбу, поэтому похвалите его за умение быть верным товарищем и хорошим слушателем и попытайтесь понять, что он получает от общения с этим человеком. Например, ребенок осознаёт, что ему нравится чувствовать себя нужным. (Такое самосознание тоже достойно похвалы.)
Чтобы уважать стремление ребенка к независимости, обращайте его внимание на ситуации, когда друг путает эмоциональную поддержку с дружбой, но не настаивайте на том, чтобы эти отношения прекратились. Выделите тревожные сигналы, такие как угнетающая необходимость хранить тайну, боязнь отвечать на звонок этого друга или чувство физического изнеможения. Можно сказать: «Я вижу, что ты почти каждый вечер отвечаешь на десятки сообщений твоей подруги о ее последней ссоре с парнем. Здорово, что ты так поддерживаешь ее, но ты наверняка устала. Тебе не кажется, что она требует слишком многого? Проявляет ли она к тебе такой же интерес? Есть ли у тебя достаточно времени для удовлетворения собственных потребностей? Успеваешь ли ты выспаться?»
Чтобы продемонстрировать разницу между самопожертвованием и взаимной поддержкой, вы можете сослаться на притчи. Например, в книге Шела Силверстайна «Щедрое дерево»[120] дерево отдает мальчику все — от своих яблок до веток, пока от него не остается только бесплодный пень. Прочтите с ребенком подобные истории, затем задайте вопросы, поощряющие критическое мышление, например: «Что сделало бы отношения между деревом и мальчиком менее однобокими?»
Быть щедрым — не значит никогда не говорить нет. Это означает, что вы вдумчиво подходите к тому, кому, когда и как помогаете. Например, ваш ребенок может помочь другу попрактиковаться в обращении к школьному психологу или руководству или же просто выслушать и убедить своего друга в том, что он на правильном пути. Школьники часто испытывают острое желание немедленно вмешаться и решить даже незначительные проблемы, поэтому объясните, что иногда полезно «выждать». Другими словами, ребенок может обнаружить, что на следующий день проблема друга уже решилась. Если друг постоянно пишет или звонит, предложите подростку подождать несколько часов, прежде чем отвечать на сообщения. Не забывайте, что подростки ежедневно (даже ежечасно) испытывают шквал интенсивных взлетов и падений настроения и им нужно напоминать о необходимости беречь силы. Школьники также должны понимать, что, какими бы чуткими они ни были, они никогда не смогут угодить всем или решить проблемы каждого. Лучше выбрать тех, кто действительно заслуживает их времени и эмоциональной энергии. Кроме того, помогать должны все, а не кто-то один.
Хотя школьники любого пола порой подавлены проблемами сверстников, девочки, как правило, взваливают на себя бремя помощи другим в переживании эмоций. Отчасти так происходит потому, что девочки считаются более чуткими, а отчасти потому, что мальчики часто охотнее делятся чувствами с подругами. Чтобы вырастить эмоционально здоровых мальчиков, родителям также необходимо побуждать их к общению друг с другом. Вот где может пригодиться личный пример взрослых. Не хочу принижать важность матерей, но дочерям порой особенно полезно узнать точку зрения отца, потому что мужчины строят отношения иначе. Отец может обратить внимание дочери на то, что она слишком много отдает себя другим, а сыну — подать пример построения крепкой дружбы с мужчинами. Отцы также могут обсуждать проблемы взаимоотношений с дочерями вместо того, чтобы делегировать эти вопросы матерям.
Одна из моих учениц, Аннабель, почти ежедневно приходила ко мне за поддержкой, пока ее матери не было в городе. Девочка привыкла перед сном обсуждать с мамой проблемы в общении, но в тот период мать работала в другом часовом поясе и связаться с ней было нелегко. Аннабель настолько остро ощущала ее отсутствие, что не могла сосредоточиться в школе, поэтому я предложила ей перед сном поговорить с отцом. Девочка скептически посмотрела на меня. «Ни за что, — ответила она. — Он наверняка понятия не имеет, что мне посоветовать».
