Психотерапия семьи полностью

1) Необходимо как минимум обратить внимание на сообщение А, на реакцию Б и на то, как А отнесется к реакции Б. Коммуникация – процесс двусторонний: отправитель сообщения становится получателем другого сообщения, а получатель и сам старается донести какую-то информацию.

2) Необходимо понять, повторяются ли такие цепочки сообщений в других ситуациях и контекстах.

3) Если да, то нам открывается картина стандартного взаимодействия двух этих людей.

38. Но прежде чем переходить к анализу самого процесса коммуникации, необходимо извлечь максимум информации из изолированных сообщений, которые оба собеседника отправляют друг другу. В процессе подобного анализа можно:

1) Выявить принципы, по которым формулируются и отправляются подобные сообщения.

2) Определить проблемы, из-за которых сообщения, сформулированные желающим защитить себя участником общения, становятся непонятны его собеседнику.

3) Узнать, чем продиктованы внутренние желания и страхи одного из собеседников и как они приводят к дисфункциональной коммуникации.

39. Стиль общения мужа действительно как-то связан с характерной манерой жены просить его о чем-то.

1) Но даже без анализа мы можем предположить: жена боится, что муж отвергнет ее просьбу.

2) За ее отказом признать собственные просьбы и желания кроется главное желание – чтобы ее муж не просто пошел с ней в кино, а захотел этого сам, потому что любит ее: «Сделай то, чего бы тебе хотелось».

3) В таком стремлении жены получить от мужа подтверждения его чувств к ней нет ничего необычного. Но если у нее ничего не получится, они оба могут настолько запутать друг друга, что выбраться из этой ловушки уже никому не удастся, потому что:

❏ Два человека не могут думать совершенно одинаково.

❏ Два человека не могут чувствовать одно и то же.

❏ Двое разных людей, между которыми сложились отношения, не обязательно должны хотеть одного и того же в одно и то же время. Каждый человек живет по своему внутреннему графику

❏ По сути, все мы – разные, уникальные и неповторимые существа.

❏ Но в то же время мы все-таки зависим друг от друга. Другие люди необходимы нам, ведь только с их помощью (или без их вмешательства) мы сможем получить желаемое. А еще мы зависим от других людей, потому что стремимся получить их одобрение и оценку.

40. Поэтому, несмотря на то, процесс коммуникации предполагает под собой обращение к другим с просьбами, есть то, о чем просить нельзя. Однако именно этого люди и хотят.

1) Мы не можем приказать другим людям чувствовать то же, что и мы, или то, что нужно нам. Бейтсон и Вацлавик полагают, что чувства людей спонтанны, и вызвать их искусственно нельзя, точно так же как нельзя и попросить окружающих испытать какие-то чувства (22, 137).

❏ Единственное, что нам остается, – попытаться вызвать у собеседника эти чувства.

❏ И в случае неудачи мы можем просто попробовать снова.

2) Нельзя попросить окружающих думать так же, как мы. Мысли не подчиняются ничьим приказам.

❏ Мы можем лишь попробовать переубедить других людей, изъясняясь как можно яснее и подкрепляя свои идеи аргументами.

❏ В случае неудачи нам остается лишь пойти на компромисс или с чем-то согласиться, а с чем-то – нет.

3) Конечно, мы можем потребовать от окружающих, чтобы они сказали или сделали (или не сказали и не сделали) то, чего мы от них хотим. Но если нам это удастся, то едва ли это можно будет назвать успехом.

❏ Мы лишь утвердимся за чей-то счет, но не получим ни любви, ни поддержки, хотя именно это нам и нужно.

❏ А поскольку подобная стратегия посягает на личные границы человека, скорее всего он почувствует, что его обесценивают и унижают, и ответит нам тем же.

41. Очевидно, что человек ненасытен. Он никогда не будет достаточно любимым и ценным. И в то же время он никогда не сможет ощутить себя абсолютно сильным или полностью в безопасности.

1) Если расположить эти два желания на одной оси, то они будут находиться на противоположных ее концах. Похоже, человек просто запрограммирован на вечную борьбу с самим собой.

❏ Если он считает, что одно противоречит другому, то два эти желания будут конфликтовать друг с другом, и он не получит ни того ни другого.

❏ Если человек допустит, что они могут сосуществовать, определив для каждого из них свое время и место, то он не только добьется и того и другого, но и поймет, что они могут усиливать друг друга.

2) То, как человек будет в дальнейшем коммуницировать, зависит от того, какой из этих двух подходов он выберет.

❏ Если первый, то, сталкиваясь с людьми, непохожими на себя, он будет настроен по отношению к ним воинственно, пытаясь выяснить, кто прав – он или окружающие.

❏ Если второй, то в общении с людьми, непохожими на себя, он будет изучать, чем они отличаются друг от друга, и думать, что с этим Делать.

❏ В первом случае человек загоняет себя в ловушку, лишает себя личностного роста и развития, рискует здоровьем (в том числе ментальным).

❏ Во втором он развивается, обогащается духовно и проявляет свой творческий потенциал.