«Как вы знаете, мы работаем с семьями. И мы выяснили, что, когда кто-то из членов семьи страдает, остальные тоже в некоторой степени разделяют эту боль. Наша задача – разобраться, как каждый из вас мог бы получать больше удовольствия от семейной жизни. Потому что я уверен(-а), что когда-то в этой семье дела обстояли гораздо лучше».
Используя такие общие формулировки, психотерапевт не дает никому из родственников возможности почувствовать себя виноватым в несчастьях семьи.
Кроме того, акцентируя внимание на удовольствии как цели терапии, специалист старается снизить интенсивность страха клиентов и вселить в них надежду на лучшее.
И наконец, упомянув об информации, которая «выяснилась» в отношении семейной жизни, психотерапевт применяет свои конкретные знания о семьях, чтобы помочь всем пришедшим перестать чувствовать себя плохими и
20. После этого психотерапевт обращается к мужу и жене как к главным в семье:
«Кстати, вы оба не всю свою жизнь были родителями. Вы были знакомы друг с другом до того, как „он“ (ИП) у вас появился. Расскажите мне, как вы выбрали друг друга?»
Заводя разговор о более раннем периоде во взаимоотношениях семейной пары, психотерапевт продолжает снимать с присутствующих ощущение угрозы, которое они испытывают. Он расспрашивает о том периоде жизни супругов, когда у обоих было больше надежд на лучшее, чем сейчас. Задавая уточняющие вопросы, психотерапевт продолжает собирать дополнительную информацию о том, чего супруги ожидали друг от друга:
«Что в ней было такого, что вы решили: „Она мне подходит“?»
«На танцах были и другие парни. Почему он, а не кто-то другой?»
21. Психотерапевт расспрашивает о том, как именно эти люди вели себя, чтобы познакомиться поближе.
«И когда вы встретились снова? Кто сделал первый шаг? Как это было?»
«Итак, он вам позвонил. Что вы сделали? Вы ждали его звонка? А чего вы ждали от нее?»
«Что произошло потом?»
«Когда вы оба решили, что хотите продолжить эти отношения?» «Когда вы всем объявили о том, что у вас серьезные отношения?»
Как правило, и муж и жена охотно начинают обсуждать эти давно забытые времена. А ребенок в роли наблюдателя получает возможность увидеть, какими были родители до его появления на свет, как счастливы они были в отношениях друг с другом.
Подобные вопросы нацелены на то, чтобы супруги подумали о
22. Психотерапевт неоднократно обращается к ребенку (или ИП) во время обсуждения знакомства его родителей и первых лет их совместной жизни, интересуясь, знал ли он про этот период жизни своих родителей:
«Наверное, трудно представить, что когда-то твои папа и мама не были знакомы друг с другом».
«Ты знал об этом? Что папа изо всех сил старался заработать денег, чтобы жениться на маме?»
«А ты знал, что мама так плохо думала о себе, что считала, будто ни один мужчина не захочет на ней жениться?»
Даже если ребенок отказывается отвечать на эти вопросы, психотерапевт все равно будет продолжать задавать их. Разговаривая с ребенком (который находится в роли стороннего наблюдателя) в присутствии родителей, специалист будет излагать им свой взгляд на озвученные события, но не напрямую, а косвенно. Выстраивая хронологию семейных событий, психотерапевт помогает супругам осознать собственную ценность.
23. Терапевт расспрашивает семейную пару о том, как они решили создать семью.
«Когда вы решили пожениться? Как планировали это?»
«Какая у вас была церемония? Кто там присутствовал?»
«Какие препятствия стояли между вами и вашим браком?»
Такие вопросы помогают собрать точную информацию о том, какой у этой пары семейный доход, была ли в то время война, через какие карьерные перемены супругам пришлось пройти. Возможно, кто-то из их родителей был болен или умер и т. п. В этих вопросах содержится намек на то, что и муж и жена сами выбрали друг друга, что они поженились не просто так.
Благодаря этим вопросам также удается выяснить, не возникало ли у супругов проблем с родителями, когда молодожены стремились от них отделиться, но сделать это так, чтобы не расстроить их (например, может выясниться, что у пары было две свадебные церемонии, одна из которых была организована специально для родителей).
Ответы родителей помогут ИП получить полное представление о семейной истории, и в дальнейшем эта информация позволит ему не искажать реальность.
24. Далее терапевт интересуется, какую реакцию партнера представлял каждый из супругов, когда было принято решение вступить в брак:
«Когда впервые вы заговорили о браке? В каком контексте? Как была преподнесена эта идея? Что именно было сказано? Кто первым заговорил об этом?»
«Как вы (муж) представляли себе реакцию жены?»
