30. Составив список действующих лиц и включив туда семьи, в которых выросли муж и жена, психотерапевт предлагает каждому из супругов рассказать об их родителях.
«Если бы мне нужно было встретить вашу маму (мать мужа) на вокзале, как бы я смог узнать ее? А вашего отца?»
«Если бы у меня была возможность пообщаться с вашей мамой (матерью жены), что бы она рассказала мне об отношении в вашей семье к питанию, деньгам, сексу, обсуждению детей и развлечениям? Что рассказал бы мне об этом ваш отец?»
Задавая супругам подобные вопросы на восприятие, психотерапевт помогает каждому из партнеров рассказать о своих отношениях с родителями без тревожных чувств. Так специалист может получить ценную информацию о поведенческих моделях, которые оба супруга переняли от своих родителей.
31. Сосредоточившись на отношениях мужа и жены с родителями, терапевт может ввести в семейную систему несколько новых понятий максимально щадящим образом, поскольку сейчас они сделали один шаг в сторону от обсуждения их собственной нуклеарной семьи. На этом этапе специалист вводит идею того, что все люди разные. Каждому из супругов по очереди он говорит следующее:
«Я обратил внимание, что у ваших матери и отца есть как общие черты, так и ряд различий (указывает на различия)».
«Как, по вашему мнению, они уживались друг с другом, несмотря на эти различия?»
32. В дисфункциональных семьях болезненно реагируют на инаковость во всех ее проявлениях. Напоминая мужу и жене о том, что они когда-то были детьми и видели, что их родители отличаются друг от друга, психотерапевт подготавливает супругов к мысли о том, что их ребенок тоже отличается от них. И что отличаться – это нормально. Психотерапевт может сказать:
«Что общего есть у вас
«Чем вы отличаетесь от него?»
«Чем вы отличаетесь от вашей жены?»
«Как вы научились справляться с вашими различиями?»
«Насколько эффективно вы справляетесь этим?»
33. В завершение психотерапевт указывает на неэффективность методов, которые используют супруги для того, чтобы принимать индивидуальные особенности друг друга:
«Похоже, вы оба ведете себя так, как ваши родители вели себя в прошлом».
«Конечно, вы (жена) – уникальный человек и вы (муж) – тоже. Все люди разные. Ни один человек не может быть абсолютной копией другого».
«Похоже, поведение ваших родителей было уместным в то время и в том контексте, но это поведение не подходит именно
«Возможно, вы (муж), не отдавая себе в этом отчета, относились к своей жене как к своей матери, а вы (жена) все это время вели себя по отношению к мужу, словно он ваш отец».
«Возможно, вы (муж), сами того не понимая, ожидали от супруги таких же реакций, как от своей матери, а вы (жена) все это время ожидали от мужа таких же реакций, как и от своего отца, – поэтому оба и вели себя именно так, а не иначе».
34. Психотерапевт объясняет семейной паре, что люди могут быть не согласны друг с другом. Он спрашивает у каждого из них:
«Конечно, временами между людьми возникают разногласия. А ваши отец и мать могли открыто не согласиться друг с другом?» «Вы помните, как ваши родители справлялись с разногласиями?» Оба супруга в разной степени все еще страдают от запрета комментировать боль родителей, очевидцами которой они были. Психотерапевт не только замечает признаки таких запретов, но и помогает мужу и жене освободиться от них.
35. Специалист объясняет супругам, что о боли и страданиях можно и нужно говорить (с. 173–174).
«Вы замечали, что родители страдают?»
«Вы могли им в этом как-то помочь?»
«Что именно вы предпринимали?»
«Как реагировала мать, когда вы пытались ей помочь?»
«Как реагировал отец, когда вы пытались ему помочь?»
