44. Собирая такую информацию, специалист преследует и другие терапевтические цели.
1) Акцентируя внимание на супружеских отношениях до момента появления детей, терапевт старается донести важную) мысль: у супругов есть отношения, отдельные от родительской роли.
2) Кроме того, напоминая о сильном влиянии прошлых событий, он помогает родственникам избежать конфликта и ощутить себя в большей безопасности. Терапевт старается сделать поведение в прошлом и настоящем более понятным.
45. Психотерапевт спрашивает у каждого из супругов об их ожиданиях от семейной жизни:
«Каким вы хотели бы видеть свой брак?»
С помощью этого вопроса терапевт выявляет искажение фактов, которые мог допустить каждый из супругов в попытке оправдать свое разочарование. Возможно, жена стремилась выйти замуж, чтобы ей было где жить? Или искала кого-то, с кем ей будет комфортно? Или хотела есть вдоволь мороженого, которого ей не покупали в детстве? Быть может, муж хотел вступить в брак, чтобы хорошо питаться? Искал ли он безусловного послушания? Или чтобы ему регулярно штопали носки?
46. Психотерапевт проверяет, делились ли супруги друг с другом своими ожиданиями, надеждами, опасениями:
«Вы говорили ей об этом? Еда – это важно для вас? Жена знает, что вы всегда боялись умереть от голода?»
«Вы говорили мужу, как важно для вас иметь собственное жилье?»
47. Психотерапевт выясняет, что именно супругам особенно нравится друг в друге и как они стараются выразить свои чувства по этому поводу Он поочередно задает ряд вопросов мужу, потом жене:
«Какие качества в вашей будущей супруге вам особенно нравились?»
«Вы (жена) знали, что он так думал о вас?»
«Если да, то как вы узнали об этом?»
«Если нет, то как вы (муж) можете объяснить неведение своей жены?»
«Возможно, вы (жена) не спрашивали об этом или же вы (муж) этого не говорили?»
«Вы (жене) знаете, что муж думает по этому поводу сейчас?»
48. Терапевт снова поднимает тему инаковости, на этот раз в контексте настоящего времени. Он спрашивает каждого из супругов о том, что ему не нравится в партнере и что он планирует с этим делать (психотерапевт задает ряд вопросов каждому из супругов по очереди).
«Какие качества в партнере вам ранее казались неприятными, новыми, непривычным или даже плохими?
«Вы (муж) знали, что жена думает о вас в таком ключе?»
«Если нет, то как вы (жена) можете объяснить неведение супруга?»
«Как вы (жена) справлялись с тем, что вам казалось в муже неприятным (непривычным или плохим)?»
«Насколько эффективными оказались эти способы?»
«Вы (муж) знаете, что ваша жена думает по этому поводу сейчас?»
49. Психотерапевт указывает на расхождения во мнениях супругов и просит партнеров объяснить, как они преодолели их. До брака ворчание избранницы казалось мужчине проявлением заботы. Теперь же это качество супруги интерпретируется мужем как ее попытка доминировать в семейных отношениях. Забывчивость партнера до брака казалась женщине милой. Теперь же она воспринимает эту черту супруга как проявление безответственности. Оба супруга раньше считали, что любовь поможет все это преодолеть.
«Как вы объясняете для себя то, что некоторые ваши надежды не оправдались?»
«Как вы можете объяснить тот факт, что, несмотря на свое трепетное отношение к еде, вы выбрали в жены женщину, которая не любит готовить?»
«Как вы можете объяснить тот факт, что, несмотря на свое желание жить в собственном уютном доме, вы выбрали в супруги мужчину, который ненавидит оставаться на одном месте?»
Ответы супругов помогут психотерапевту понять, в какой степени эти взаимоотношения держались на невысказанных надеждах, а не на попытках наладить контакт с реальностью. Терапевт комментирует противоречия между надеждами, которые питали люди до вступления в брак, и теми решениями, которые они при этом приняли, пытаясь донести тем самым до каждого из партнеров мысль о том, что они должны принять ответственность за свой выбор спутника жизни.
50. Специалист объясняет появление подобных разногласий, ссылаясь на поведенческие модели, которые каждый из супругов перенял в раннем детстве, а также подчеркивая необходимость четкой коммуникации:
«Наверное, по каким-то причинам вы считали, что вам нельзя озвучивать партнеру свои требования. Наверное, вы, как и ваша мама, были уверены в том, что проблемы нужно замалчивать».
«Видимо, вы считали, что женщинам нужно постоянно угождать. Ведь ваш отец вел себя именно так. Именно поэтому вы, наверное, и не могли поговорить с супругой о том, чего вам действительно хотелось».
Эти вопросы продолжают связывать прошлое с настоящим. Но ответы на них также подразумевают, что прошлое не должно продолжать влиять на настоящее и что люди могут освободиться от этого влияния.
