Это на самом деле часто бессознательный конфликт собственной части самостных структур и глубоко интроецированной родительской.
Мы все должны сознавать, сколь огромное влияние имеет родитель на формирование личности другого человека, своего ребенка, и относиться к этому с огромным чувством ответственности, потому что в наших руках – его будущая судьба.
Наибольшее число родительских ошибок люди, даже вполне эмоционально зрелые и педагогически подкованные, делают в период, когда их дети становятся подростками. Сепарация – это естественный процесс, который помогает человеку расти и развиваться. Подростковый возраст может быть сложным и пугающим, но он также открывает новые возможности. Важно помнить, что каждый проходит через этот процесс по-своему и нет одного правильного способа справиться с ним. Человек должен найти свой путь и получить поддержку в этот период.
У подростка есть глубокая потребность в отдельности. Это значит, что родителям важно удовлетворять ее наравне с потребностью в заботе и защите. Если отделение ребенка от матери и отца на каком-то из этапов произошло несвоевременно или небезопасно, это сохраняется в психике и в отношениях некой болезненной «капсулой», которая мешает уже выросшим детям жить полной жизнью.
В подростковом возрасте, конечно, очень сильно манифестирует себя грандиозность, о которой мы говорили выше, потому что это очень специфический тяжелый период. В то время, когда подросток проходит сепарацию, он как бы отрывается от внешнего дополняющего объекта, и этот разрыв становится очень сильным стрессом для психики. И тогда компенсаторно активируется грандиозность. Вот почему подростки порой такие невыносимые. Но в норме эта грандиозность потом должна уменьшить свое значение – по мере того, как самость подростка начнет формироваться. И наоборот, если он не сепарировался, если его самостные структуры недостроены, а самооценка, самопринятие хрупкие, ему придется использовать компенсацию в виде грандиозности, чтобы хотя бы защититься от депрессии.
Грандиозность – это такой панцирь, экзоскелет, который должен помочь нам за счет отождествления со своей более могущественной, более сильной модальностью, пусть даже иллюзорной, пережить трудные периоды, когда мы не можем опираться на хорошо сформированную самость.
Родителям, которые боятся травмировать ребенка своей критикой, не нужно впадать и в другую крайность – постоянно нахваливать его, утверждая, что он «самый лучший». Если родитель, хотя и хвалит своего отпрыска, по-настоящему о нем не заботится и, главное, не принимает его таким, какой он есть, во всем его несовершенстве, в подростковом возрасте, как правило, у того, опять же, сформируются грандиозные цели. Есть такие нарциссы-победители, которые с гордостью признаются: «Родители всегда мной восхищались». Но это была не забота, не принимающая коммуникация. Получается очень опасная нарциссическая структура личности, как правило, разрушительная и для человека, и для общества в целом. Хотя на каких-то жизненных этапах такой человек может быть очень успешным.
Когда грандиозные подростковые фантазии как-то соприкасаются с собственным подростковым опытом, их стоит не полностью обесценивать, убирать, а корректировать с учетом реальных возможностей человека, времени, которое необходимо для достижения этого. С подростком можно договариваться, подростку можно объяснять. Проблема не в том, что его цели сами по себе плохие, а в том, за сколько времени он этого хочет достичь, в каком объеме, в каком социальном контексте и т. д.
В идеале, создавая атмосферу взаимного доверия и уважения, родители могут выстроить среду, где подросток будет чувствовать себя комфортно и безопасно, делясь своими мыслями и переживаниями. И тогда не только его сепарация пройдет благополучно, но и прежние ошибки в воспитании отчасти компенсируются, поскольку его внутренний Родитель будет иметь благожелательные, принимающие черты.
Пришло время поговорить о любви, как же без нее? Это самое прекрасное чувство, которое может испытывать человек. Но любовь требует осознанности и понимания ответственности, иначе говоря, психологической и экзистенциальной зрелости, а это есть совсем не у каждого. Как следствие, этим словом мы часто называем что-то иное: зависимость, чувство собственничества, желание статуса и т. д.