– Кто бы говорил! – Как здорово, оказывается, просто болтать с Пашей как с другом. Наверное, нам и не надо было никогда встречаться. Просто дружить, поддерживать друг друга. Подкалывать. Смеяться. Но вряд ли мы были на такое готовы год назад. Как ни крути, а это были два совсем других человека. Хм. Что-то грустненько становится.
– Ты там что-то про совесть говорил…
– Уже передумал!
– Ой, да брось! Давай, продолжай. – С этими словами я встала, чтобы наконец поставить что-то на стол. Но вместо этого подошла к Паше. Его голова на уровне моего живота, правой щекой ко мне. Одной рукой я обнимаю его, а другой глажу сияющие, мягкие волосы.
Паша нерешительно обнял меня за талию, а потом продолжил говорить. С длинными паузами, иногда переходя на шепот:
– Короче, прости… Мне кажется, что ты вкладывалась в наши отношения больше, чем я. Но у меня такое ощущение, что долгое время я-то тебя любил, хотя мало показывал это на деле. А ты меня нет, хотя заботилась обо мне и нашем доме так, будто любви в тебе много.
– А как ты понял, что я тебя не люблю? Точнее, почему ты так решил? – Мы продолжаем говорить, не отстраняясь друг от друга. Иногда даже наоборот, обнимая крепче. – Сейчас это уже вопрос не чтобы докопаться, просто мне самой интересно. Я ведь всегда была убеждена, что ты – моя большая и светлая любовь. Такая, что на всю жизнь хватит. Рожать от тебя собиралась, представляешь?
– Но ты же не беременела, пока мы встречались?
– Нет, Паш, нет.
– Фух! – Я немного отстранилась и перестала гладить его волосы, но объятий не размыкала. Отошла буквально на полшага, чтобы видеть его глаза. – Так, теперь к ответу на твой вопрос. Во-первых, я же натура тонкая. Просто почувствовал. Ну и были косвенные признаки. Ты почти меня не видела. Обращалась со мной примерно так же, как с комнатным растением. Дарила уход, заботу, любовалась, но на этом – все. Будто я совсем безнадежный.
– Заюш, будь ты небезнадежным, вызвался бы хоть раз мне помочь. – Я нежно положила ладонь ему на щеку.
– Здесь каюсь, мой косяк. Но я же исправляюсь, да? То-то же. – Паша перестал говорить шепотом, положил руку на мою ладонь. Я убрала ее на его плечо. – Еще ты прикасалась ко мне только во время интимной близости, а так даже не подходила, чтобы лишний раз обнять или поцеловать. Но все это не было бы причиной думать, что ты меня не любишь, если бы я чувствовал обратное. Ты будто постоянно была не со мной, даже если и рядом физически.
– Хм, я не смотрела на ситуацию так. Но ты, наверное, все равно прав.
– Я всегда прав. – После этих слов я целую его в макушку, отворачиваюсь и наливаю нам чай. Оказывается, последний наш поцелуй – не на остановке и не на съемной квартире, когда я пыталась его оживить. Он был сейчас.
– Мы действительно похожи не только внешне! – Голос плохо меня слушается, но я все-таки стараюсь его контролировать. Еще чашками гремлю на всякий случай. – И похожи мы не только из-за танцев. Просто ты нашел свое дело позже, чем я. Вероятно, сходство между нами слишком велико, чтобы мы могли стать хорошей парой.
– Зато мы можем быть хорошими друзьями…
Я спиной чувствую Пашин озадаченный взгляд. И теперь поворачиваюсь к нему с двумя кружками чая и искренней улыбкой:
– Это мы обязательно проверим. По крайней мере, начало нашей дружбе положено.
Да уж. А я-то надеялась, что все непонятки позади. Я же выдержала главное испытание: победила «босса» – не вышла замуж за демона. Стала автономным персонажем, а меня до сих пор нехило мотает. Где он, внутренний компас?
Пару дней назад я бы не поверила, что мы с Пашей станем друзьями. А сейчас не верю, что все-таки поверила в отсутствие моей любви к нему.
Сколько бы людей и нелюдей мне об этом ни сказали, только я могу знать, что у меня на душе.
Да, сейчас я не хочу, чтобы мы были в романтических отношениях. Я не жалею, что мы расстались. Но мне все равно больно. Чертовски! Попытка отрицать свою любовь к нему – это просто самообман. Желание снова притвориться сильной и все понимающей.
Может, однажды мы сможем по-настоящему стать друзьями. Шутить и поддерживать друг друга, не вспоминая, как запредельно были близки когда-то.
Больно то, что у нас была та самая «большая любовь», а потом – пух, и всё. И это может повторяться в других отношениях. Никто от такого не застрахован.
Страшно.
Что же. Пока что вопрос отношений можно отложить: я еще сама с собой-то особо не разобралась. Да, это путь длиною в жизнь, но я хочу до конца месяца максимально много времени провести в уединении и, как бы так сказать… в отпуске.
Да. Я определенно заслужила отпуск. Может, буду маленько танцевать для себя и тренироваться. Форму-то терять не хочется, тем более раз с ногой у меня все хорошо. Заказы на праздники я уже передала коллегам и своим девочкам из студии восточного танца. Большинство учениц у меня сейчас в отпусках – на дачах или курортах. Я могу позволить себе месяц отдыха.
