Когда я наконец-то уснула, то мне приснилась белокурая девочка, которая плескалась на мелководье Черного моря и играла с родителями. Этой девочкой была я. Морфей подарил мне светлый и добрый сон, который оказался лучше, чем все мои фантазии о жизни в полной семье. Но после пробуждения стало немного грустно.
Ладно. Хватит киснуть. Я возьму себя в руки и сделаю этот день чудесным. Как говорится, кто, кроме меня!
Кого-кого, а демона в моем сне опять не было. Уж этот жук умел создать антураж. Ну ничего, сейчас пойду и сама напеку себе блинчиков без крови. Половину нафарширую вареными яйцами с зеленью, половину просто съем со сметаной и сахаром. А в обед перейду к овощам, которые купила бабушка.
После того как я наелась, уже проще отказаться от искушений десертами и заказать в заведении только кофе. Тем более что я пришла в памятное для меня и не самое дешевое место. Это Паша без зазрения совести сорил здесь родительскими деньгами, когда мы проводили тут свое первое свидание. А у меня ситуация с финансами пока что незавидная.
Поэтому через две недели я планирую вернуться к работе. Снова начну принимать заказы на сольные выступления. Опять стану проводить занятия по восточным танцам для своих девчат.
Конечно, жить одной – лучший вариант. Но будет проще, если я какое-то время поживу в родном доме и подкоплю на нормальное жилье. А если жизнь с бабушкой будет сносной, то можно и вовсе остаться здесь до конца обучения. Подкопить за это время еще больше деньжат. Не быть в режиме выживания, когда снова стану жить одна.
А как мне подстраховать себя от неврозов, которыми запомнились конец весны и начало лета?
По классике. Не перегружать себя. Когда начнется второй курс, можно как минимум отказаться от подработок в праздники. Работу в студии я не оставлю, потому что без личных денег никуда. И потому что не хочу бросать своих любимых учениц. Всех моих «девочек», многие из которых старше меня в два раза.
Еще надо наладить режим сна. Не справлюсь сама, обращусь за помощью к Паше. Он же у нас будущий сомнолог. Правда, пока непонятно, достаточно ли он прокачался в этой теме, чтобы справиться хотя бы со своей бессонницей.
Свой режим питания я тоже верну, но здесь проблем быть не должно.
Глобально мне все так же хочется построить крепкую семью. И найти родителей, конечно же. А что касается профессиональной самореализации…
Похоже, теперь я больше склоняюсь к педагогике, чем к карьере профессионального артиста. Паша недавно говорил о том, как хочет помогать людям с помощью сомнологии. Коля…
Коля так вообще супермен. Он со своим обостренным чувством справедливости спасает всех и вся. Как юрист, волонтер, друг. Он и меня пытался спасти все это время. А как спасти человека, который сам не видит, что идет ко дну? Быть рядом и набраться терпения.
Я не хочу, чтобы меня опять кто-то спасал. Будь то демон, Паша или даже Коля. Спасение утопающего – дело рук самого утопающего, а я даже больше не тону. Так, просто живу. Со всеми своими заморочками.
Но все-таки есть что-то рыцарское в том, что Коля делает для меня даже после того, как я несправедливо его обидела. Он продолжил собирать информацию о моей маме. Вот какое «частное расследование» у него было. Вот из-за чего он даже на экзамен опоздал.
Всё. Больше ждать нельзя! Как нельзя просто взять и позвонить ему. Надо приехать к нему и лично извиниться, глядя в эти честные глаза. Точно! Господи, какая же я дура!
Пока мне несут счет, допиваю еще не остывший кофе со вкусом малины и лемонграсса.
И почему Паша с демоном говорили, что я не умею любить? Только потому, что любила их с розовыми очками на моих глазах? Или потому, что не видела своей безусловной любви к бабушке и дедушке?
Я думала, что люблю Пашу, потому что он так же хорош, как и я. А сейчас я знаю, что люблю Колю, потому что он лучше меня. Не настолько, чтобы я однажды предала себя ради него. Но настолько, чтобы наконец-то повернуться к нему всей душой. Тут к бабке, то есть к демону, не ходи: такого друга у меня не было и больше не будет.
Утренние пробки уже рассосались, поэтому даже с пересадкой я доехала до Колиного дома довольно быстро. Можно сказать, даже слишком быстро. Чем ближе я подъезжаю к нужной остановке, тем больше понимаю, что хочу взять еще время.
Все происходит так быстро. Даже в мыслях до сих пор дико звучит, что я люблю его не просто как друга. Может, это психология замещения и я просто хочу поскорее влюбиться в кого-то после отношений с Пашей? У меня же и к нему сложные чувства, прости господи. Только с Пашей я будущего не хочу, а без Коли – не представляю.
Обдумать бы, что я ему скажу. Хотя бы мало-мальски подготовиться. А то сейчас явлюсь перед его светлыми очами и буду стоять как дурочка: «Бе-ме, так и так, я это самое… того». Точно, «того».
Но отступать нельзя. Коля никогда от меня не отступался, а я от него – отступилась. Пусть только на словах. Пусть я просто была в подавленном состоянии и на самом деле всегда знала, что он лучший из людей. Я страшно виновата перед ним и должна как минимум попросить прощения. А там – глядишь, и…
