Синдром хорошей девочки полностью

Как я узнала позже, Бэт даже не представляла, какие у нее потребности. Она настолько привыкла фокусироваться на внешнем, а не на внутреннем, что не знала, что чувствует или в чем нуждается в тот или иной момент. Вместо этого она тратила большую часть времени и энергии на попытки угодить другим.

Женщины, постоянно удовлетворяющие потребности других, сталкиваются еще с одной проблемой: они начинают обижаться и злиться на людей, которым так пытаются угодить. Хорошие девочки ожидают, что окружающие будут такими же внимательными и самоотверженными, как они, и каждый раз разочаровываются и обижаются, когда этого не происходит. Но, что еще хуже, некоторые хорошие девочки начинают обижаться на тех, кто способен думать в первую очередь о себе и своих потребностях.

Чаще всего это происходит с замужними и/или ставшими матерями хорошими девочками. Моя клиентка Шейла была тому ярким примером. Шейла часто жаловалась на эгоизм своего мужа Деррека. «Он думает только о себе. Следит за тем, чтобы у него хватало времени на то, чем ему хочется заниматься. Например, утром он никогда не поможет детям собраться в школу, но встанет пораньше и отправится на пробежку. К его возвращению дети уже добираются до школы. Какими бы ни были семейные планы на выходные, он всегда умудрится выкроить время, чтобы пойти поиграть в гольф».

Хотя некоторые люди действительно бывают эгоистичны или отлынивают от помощи с детьми или домашних забот, проблема по большей части в том, что хорошие девочки не отстаивают свое право заботиться о собственных потребностях. Проблема Шейлы была не в эгоизме ее мужа, а в том, что она сама не обладала необходимой долей эгоизма. На самом деле она завидовала способности мужа удовлетворять собственные потребности, так как ей не хватало смелости и умения позаботиться о своих.

Наши усилия были направлены на избавление Шейлы от чувства вины, которое она испытывала каждый раз, когда пыталась потратить время на себя. Я помогла ей заменить формулировку «можно мне пойти в спортзал?» на простое заявление о своем намерении: «Мне необходимо вернуться к тренировкам. Давай обсудим, как все устроить, чтобы я смогла это сделать».

Родительские послания тоже могут направить женщину на путь самопожертвования. Пытаясь в ходе совместной работы помочь Шейле избавиться от установки, что чувства и потребности других людей важнее ее собственных, я ощутила, что помимо культурного воздействия, которое испытывают на себе все девочки, на Шейлу влияет какая-то более мощная сила. Я поинтересовалась, не припоминает ли она, чтобы кто-нибудь говорил ей, что она ведет себя эгоистично, когда ставит свои потребности на первое место. Глаза Шейлы округлились, и она выпалила: «Мама без конца мне это твердила». Она рассказала о бесконечных маминых жалобах на то, что у Шейлы всегда есть время на свои дела, но никогда его не хватает, чтобы помочь убраться в доме.

Я молча смотрела на Шейлу в надежде, что она поймет, что говорит своему мужу абсолютно то же самое. Но она была погружена в воспоминания о словах матери. «Думаю, именно тогда мне пришло в голову, что я эгоистка и думаю только о себе», – тихо произнесла Шейла.

Ей действительно очень хотелось доказать, что мама ошибалась, и поэтому она изо всех сил старалась проявлять внимание к окружающим. «Я всегда ставила себя на место другого человека и думала о том, что он должен сейчас чувствовать. Вероятно, я так поступала еще и потому, что никогда не ощущала, чтобы мама заботилась о моих чувствах. Думаю, большую часть жизни я потратила на доказательство того, что мать ошибается, и попытки убедиться, что я не такая, как она».

Еще одна причина, по которой хорошие девочки уделяют так много внимания потребностям других, заключается в том, что их воспитывали родители, которые настаивали на необходимости ставить нужды взрослых на первое место. Такие так называемые «парентифицированные»[25] дети постоянно получают от родителей послания о том, что они должны сделать для них. Подобные послания и ожидания настолько глубоко встраиваются в личность девочек, что, даже став взрослыми, они склонны взаимодействовать с окружающими так же, как делали это (и продолжают делать) со своими родителями.

Как сказала Нина Браун, автор книги Дети эгоцентричных родителей[26]: «Дети, которым приходится брать на себя роль родителей, часто делают это с раннего возраста и не знают другого способа существования. Они к этому привыкают, и им кажется, что все живут так же. И, даже когда такие дети узнают о других моделях существования и поведения, они часто не могут вырваться из установок раннего детства».