И лишь чьё-то громогласное «эй, народ, звонок скоро!» заставляет нас разбежаться по аудиториям, с клятвенным обязательством встретиться на следующей паре, которую Ник обещает прогулять, раз уж у нас окно.
Первая пара в новом семестре — почти всегда желание поболтать с тем, кого давно не видел и ноль внимания на преподавателя. Впрочем, не скажу, что остальные от неё так уж отличаются. Вот только нынешний препод такой возможности давать не собирается и при любом шуме начинает буравить аудиторию взглядом, прерывая монотонный ход лекции.
У нас с Лизкой копии конспектов, пожертвованные Дарьей, давно лежат дома, так что утруждать себя и записывать их ещё раз, мы не собираемся. И, вытащив из блочной тетради несколько листов, ведём оживлённую переписку. Точнее, оживлённая она со стороны подруги, я же едва успеваю ответить на один из десяти заданных ею вопросов, прежде чем обрушится новая лавина или же отреагировать чем-то вроде «да ладно?» на какое-то животрепещущее сообщение.
Когда же запал иссякает, я подтягиваю к себе оставшиеся листы и перехожу к делу менее интересному, но более нужному. Правда, перед этим стоило бы…
«Есть телефон Котова?»
Я подталкиваю бумажку к Лизавете и ещё ручкой её в бок тыкаю, для ускорения. А затем наблюдаю причудливо округлившиеся голубые глазки.
«Тебе зачем?!»
«Закидаю его анонимными любовными сообщениями)»
Ехидство проявляется даже на бумаге, и подруга кривится, но послушно достаёт смартфон и, открыв на экране нужную информацию, двигает его ко мне.
Одиннадцать цифр под словом «Фей» (ага, не иначе как после вчерашнего переименовала) перекочёвывают в мой телефон. И вернув белый айфон владелице, я захожу в сообщения.
Я сомневаюсь, что у кошака тоже есть мой номер, но представляться не собираюсь. И набрав «На что у тебя аллергия?», нажимаю кнопку «отправить».
> «Статья 105 УК РФ»
Придурок. Вот правда придурок, было бы за кого потом сидеть, от шести до пятнадцати.
«Скорее 109-я, если ты не ответишь на вопрос»
> «Тебе зачем?»
Сговорились они с Лизкой, что ли? Я кошусь на подругу, но та уже занята высокоинтеллектуальным открыванием дверей в игрушке и в мою сторону даже не смотрит.
«Если у тебя случится анафилаксия от каши на молоке, сам виноват!»
> «Миндаль, мёд и устрицы»
И едва я успеваю прокомментировать буржуйский морепродукт, приходит следующее сообщение.
> «И я не люблю гречку!»
Не люблю гречку и не ем гречку, понятия совершенно разные. Я, например, терпеть не могу рисовую кашу, зато обожаю плов. И именно поэтому, а также из желания мелкой, но такой приятной мести, первым же пунктом списка покупок вношу именно эту крупу.
Необходимость платить за съём квартиры отпала, так что предназначенные для этого деньги вполне можно потратить на пополнение запасов съестного. Потому как потерпеть завтрак из пакета один день я способна, но не каждый же! И даже надеюсь управиться с покупками своими силами, пока столбик необходимого не переползает на обратную сторону листа. Тут уж приходится признать, что обратиться за помощью идея не просто неплохая, а прямо-таки отличная.
Остаётся только придумать, кого зафрахтовать — Никиту или Лёню. Первый видится более приемлемым вариантом, потому как с Ником мы знакомы уже три года, а Лизкин парень лишь недавно перешёл из категории «друг моего врага», но… Но Лизавета наверняка захочет составить мне компанию, так пусть сама бойфренда и агитирует, дабы не пришлось взваливать всё на наши хрупкие плечи. Разработав в общих чертах коварный план по привлечению рабсилы, я вписываю очередным пунктом мёд. А вот нечего, я-то его люблю!
Кто сказал, что шопинг это исключительно приятное времяпрепровождение? Дайте, я пожму ему горло! Нет, возможно, некая доля правды в словах есть, но лишь в том случае, когда речь идёт о покупке первого понравившегося и подошедшего платьишка, а никак не о петлянии по десятку рядов гипермаркета, в котором, как хвастливо заявляет реклама, «найдётся всё!». И уж точно не об игре в тетрис, потому что тележка внезапно оказывается не в силах вместить всего, что необходимо приобрести.
А уж длина чековой ленты и итоговая сумма на кассе вовсе вызывают желание подвязать нижнюю челюсть бинтиком, чтобы не отваливалась так сильно. Успокаиваю я себя лишь тем, что большая часть покупок рассчитана не на ближайшие несколько дней, а на месяц как минимум. А приправы, стоимость которых вызывает судорожные подёргивания моей внутренней жабы, и того больше. Хорошо ещё, что не стала покупать шафран…
Моральная поддержка Лизаветы и грубая мужская сила в Лёнином лице, существенно упрощают и ускоряют процесс, но домой я всё равно попадаю ближе к восьми. Друзья помогают поднять покупки на этаж и даже затащить их в квартиру, расположив в художественном беспорядке на полу кухни, а затем отчаливают к себе. Я успеваю лишь поблагодарить и немного поехидничать над парнем подруги, демонстративно утирающим со лба несуществующий пот, но получаю сумкой по заднице и успокаиваюсь.
