– Шут гороховый! Бухает он, видите ли, из благости! – Мандор досадливо махнул рукой и, увидев, что я пытаюсь пройти мимо, поймал меня за рукав:
– Сват! Вот скажи нам, как человек малопьющий. Может, нам на безалкогольное пиво перейти?
– Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине, – автоматически ответил я.
– А ты пробовал резиновую, сын мой? – вкрадчиво поинтересовался Падре.
– Не сподобился, – грустно ответил я и доверительно добавил, – Но знающие люди говорят – жалкое подобие левой руки.
– Рукоблудие – грех великий! – с укоризной проворчал Падре.
– А кто безгрешен? Пусть первым бросит в меня камень. Своей мозолистой рукой, – хохотнул я.
– Воистину, богопротивны сии речи! – грозно помахал кулаком Падре.
– И снова попытка дистанцироваться от любимого занятия. Обрати внимание на моторику кулака, когда он им машет! – давясь от смеха, кивнул на него Мандор и, восстановив серьёзно-ироничный вид, добавил, – Как же всё-таки лицемерны эти религиозные активисты. Выдавливают из себя показушную благость, испражняясь ею в неокрепшие умы. А при первом же спонтанном порыве вся натура и проявляется.
– Ну, если уж на то пошло, то все необходимо делать спонтанно. Следуя первому порыву. Задумываешься – значит уже лицемер. Как раз лицемеры все делают на основании, – с умным видом заметил я.
– Вот! Полюбуйся на Свата. Ворвался в Бар, как нефритовый стержень – бодрый, собранный, энергичный. И даже расцарапанная физиономия не портит его цветущего вида. А всё почему? А потому, что не злоупотребляет! Такому и «Резиновая Зина» не нужна. Он за периметром – нарасхват будет.
– Вообще-то и святой отец за периметром был замечен с какой-то грудастой феей, – задумчиво заметил я.
Падре внезапно помрачнел. Потом гневно вскинул бородёнку, нахмурился и, глядя в никуда вытаращенными глазами, заголосил:
– Да разверзнется бездна геенны огненной перед всеми грешницами, имеющими большие сиськи и скоропалительные желания! Господу Богу нашему, Иисусу Христу помоооооолимсяяяяя!
– Нет. Похоже, мне вас уже не догнать… – после чего добавил, обращаясь к Падре – Я сейчас не совсем готов к таким серьёзным теологическим беседам… У меня, вон, уже и супчик на стойке остывает… Но тему больших сисек мы с тобой ещё обязательно поднимем! А пока поблагодари за меня Господа за то, что ниспослал мне эту прекрасную пищу.
С этими словами, я схватил исходящую паром тарелку и, наконец-то, стал пробираться к Паре с Шугаром.
Оказывается, эти двое тоже вовсю спорили. Паря, как всегда, весь на эмоциях. Вскрикивал, махал руками и заразительно ржал. Вся его мощная фигура дышала уверенностью и хлещущим через край здоровьем. Прямые русые волосы спадали на лоб чёлкой, как у Иванушки-дурачка. Вечно запущенная светлая щетина постоянно грозила превратиться в бороду. А широкая, щербатая улыбка до ушей поневоле вызывала симпатию.
Шугар был гораздо моложе, с более худощавой и жилистой фигурой. Тёмные волосы выбриты на висках и затылке, и лишь сверху торчали коротким ёжиком. В ухе блестела серебряная серьга. А правильные черты лица немного портил сломанный нос. Говорил Шугар с лёгкой хрипотцой в голосе, отчего казался гораздо старше своих лет.
Как раз в этот момент, он скупым и молниеносным движением выбросил покрытую причудливой вязью татуировок руку, незаметно выхватил у увлёкшегося жестикуляцией Пари полурасплескавшийся стакан и, сдерживая улыбку, аккуратно поставил его на стол.
– Сват! Мы тут обсуждаем, может ли нормальный мужик, не педик, брить подмышки?
– Достойная тема! И к чему же пришли?
– Ну, Шугар говорит, что ничего такого тут нет. Гигиенично и всё такое. Бабам, опять же, нравится. Я, в принципе, с ним почти согласен. Но всё же… Брить подмышки… Блин! Ну не по-мужски это как-то! Мне кажется, если уж на то пошло, более мужественно – машинкой состригать.
– Ага. А ещё более мужественно – сжигать! – заржал я, и, похлопав по спине поперхнувшегося пивом Шугара, продолжил – Для вас сейчас это конечно очень актуально! Тут, блин, рожу не каждую неделю удаётся побрить! А они о подмышках рассуждают!
– Ну мы же чисто теоретически, – смутился Паря, но тут же сделал очень строгое лицо, – Пидосские замашки в чисто мужском коллективе, надо в зародыше выявлять!
– Кстати о пидосах, – прервал его я – Что вы слыхали про сталкеров по имени Куш, Пылесос и Лютик?
– Да про них толком никто ничего не слышал. Слухи, да, ходят… – Паря покосился в их сторону и нахмурился, – Что паскудный народец. Тока я за двоих знаю. За Куша и за Пылесоса. А третий, надо понимать, тот белобрысый пацан, что сегодня с ними сидит?
– Он самый, – подал голос Шугар, – Только его и сталкером-то не назовёшь. Он совсем недавно с ними тусуется. А до того в отмычках ходил. Они когда своего третьего кореша потеряли… Как же его звали-то?..
– Да неважно! – Скривился Паря.
