Ты можешь сам! полностью

Общаясь с подростком, периодически спрашивайте себя о собственных убеждениях и ожиданиях: реалистичен ли ваш подход к подростку по поводу конкретного поведения или ситуаций?

Третий ключевой для родителей фактор в общении между родителями и подростками — умение давать эффективные указания или сообщать об ожиданиях. Если ожидаете, что подросток прислушается к вам, ключевыми будут следующие рекомендации Р. Баркли и его коллег.

1. Убедитесь, что говорите серьезно! Это означает, что вы не даете указания, которые либо должны быть выполнены, либо, если они не будут выполнены, их будут сопровождать последствия. Опять же, это может показаться самоочевидным, но многое из того, что родители говорят подросткам в форме указаний, воспринимается подростком просто как шум, потому что либо за выполнением не следят, либо последствия наступают через несколько часов или дней. По возможности уточняйте указания и устанавливайте зрительный контакт с подростком, когда даете указания. Например, если подросток в своей комнате, а вы находитесь внизу и кричите ему: «Джек, тебе нужно прибраться в своей комнате [помыть посуду, подстричь газон, выгулять собаку и т. д.]» — и ничего больше не говорите, вероятность того, что указание будет выполнено, довольно низка. Если вместо этого вы подниметесь наверх или позовете Джека вниз, установите зрительный контакт и скажете: «Мне нужно, чтобы ты собрал с пола в своей комнате грязную одежду, положил ее в корзину для белья и принес ее вниз, прежде чем пойдешь гулять с друзьями», вы повысите шансы на то, что Джек вас услышал и понял, каким временем располагает на выполнение задания. Это также позволяет вам обрисовать возможные последствия, спросив Джека, когда он соберется уходить, справился ли он. Если нет, вы вправе сказать: «Можешь уйти, как только закончишь дела». Когда вы ничего не предпринимаете, вы поощряете подростка не слушать.

2. Не формулируйте указания или ожидания в виде вопроса или одолжения. Давайте указания прямо и деловым тоном. В этой ситуации родители часто предвидят некоторое сопротивление указаниям и в результате преподносят их с оттенком раздражительности или гнева, — возможно, потому, что ранее это указание игнорировалось. Как мы уже говорили, это не повышает эффективность руководства и фактически повышает вероятность того, что родитель и подросток в конечном счете вступят в какой-то словесный конфликт. Родители также формулируют указания как вопросы («Не мог бы ты убрать в своей комнате?»), хотя на самом деле они не представляют вопрос как выбор. Если вы действительно хотите предоставить подростку законный выбор («Ты хотел бы убрать в своей комнате до или после ужина?»), формат вопроса подойдет. Если вы не намерены предлагать выбор, укажите направление в виде заявления.

3. Не давайте слишком много указаний сразу. Поскольку контакт между родителями и подростком часто мимолетен, родители могут счесть нужным представить список указаний или ожиданий. Как правило, подростки воспринимают это как нагромождение и сильно раздражаются. Старайтесь ограничивать указания одним или двумя за раз.

4. Скажите подростку, что он должен делать, а не чего он не должен делать. Рассказывая своему подростку, чего конкретно от него хотите, вы формируете в его сознании ожидание следующего шага. Указание подростку, чего не следует делать, не дает ему представления о конкретном поведении, к которому нужно стремиться.

5. Избегайте отвлекающих факторов, когда даете указания подростку. Поскольку контакт с подростками мимолетен и они часто чем-то заняты (переписываются, общаются в соцсети, говорят по телефону, смотрят телевизор), родители совершают ошибку, пытаясь дать указание в то время, когда подростки заняты чем-то другим. Когда происходит что-то более занимательное (а почти все может быть более занимательным, чем указания родителя, что делать?!), родительские указания не принимаются во внимание. Это происходит даже в том случае, если подросток признает, что слышал родителя. Кто из нас не овладел искусством говорить человеку, что мы его услышали, когда на самом деле мы сосредоточены на чем-то другом? Если хотите, чтобы ваше указание возымело эффект, вам необходимо безраздельное, пусть даже кратковременное, внимание вашего подростка. Если вы не уверены, что подросток вас услышал, попросите его перефразировать, только высказывайтесь тактично.