И вот, поминая добрым словом коммунальные службы и привычно обходя знакомые препятствия, лечу по тротуару. Последнее препятствие – огромный вяз, занимающий не только всё пространство тротуара, но и часть проезжей полосы. Это чтоб водителям жизнь тоже мёдом не казалась. Подлетая к дереву, замечаю свеженькое объявление. Яркое, красочное, оно зовёт: прочти меня! Читать мне некогда, но где-то на задворках подсознания шевелится: а вдруг? Вдруг это неспроста? Может, это объявление содержит нечто, что изменит мою жизнь? Или, по крайней мере, какую-то полезную информацию? И вот, в то время, как правая нога загребает за автобусом, левая тормозит у вяза. И тут я понимаю, что законов инерции никто не отменял. Я мощно врезаюсь в дерево. Пострадавший при столкновении вяз возмущённо шелестит листьями, а я жду, когда рассеются праздничные фейерверки и отзвучат колокольчики в ушах. В последних вспышках фейерверка вижу зад удаляющегося автобуса, и, поняв, что в ближайшее время мне делать всё равно нечего, углубляюсь в чтение:
«ЕСЛИ ВАС МУЧАЮТ ГОЛОВНЫЕ БОЛИ РАЗЛИЧНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ, В ТОМ ЧИСЛЕ ТРАВМАТИЧЕСКИЕ, ПОЛУЧЕНЫЕ В РЕЗУЛЬТАТЕ УШИБА… и т. д… Звоните по телефону № …»
Отметав последние искры, достаю блокнот и записываю номер. Что ж, информация и впрямь оказалась полезной. Самое время звонить.
… Монастырь Святой Анастасии в горах над Салониками.
У его стен, на вырубленной в скале площадке расположилось кафе. Наслаждаюсь крепчайшим «греческим» кофе. Покой, простор, тишина… И жизни нет конца…
Со стороны ущелья медленно и торжественно приближается… самолёт? Нет, это орёл. В когтях его извивается внушительных размеров змея. Орёл приближается, планируя над нами, делает один круг, второй, третий…
– Что ему нужно? – спрашиваю официанта.
– Он высматривает площадку. Чтобы не возиться со змеёй, орёл бросает её вниз, на асфальт, и подбирает потом уже «готовую».
– Надеюсь, он не бросит нам её на голову?
– Почему? Знаешь, что произошло здесь однажды? Солдат стоял на дороге, поджидая автобус. Такой же орёл бросил змею. Змея упала парню прямо за воротник. Смерть была мгновенной…
От этих слов мне не становится уютней. Ну его к бесу, этот кофе со змеёй впридачу. Я прячусь под навес монастырской стены. Но история не идёт из головы. Как встретились, пересеклись они в одной точке – орёл, змея и солдат?!
Я, братцы мои, заказчиков, которые из бывших наших, не люблю.
Привередливые. То то не так, то это. Дверь в ванную ему не подходит. Не закрывается. А сам подумал бы, куриная голова, с чего бы ей закрываться, когда она из другого заказа? Мы ж тебя получше хотели обслужить, побыстрее. Ну и прихватили чужую дверь.
А заказчик нервничает, ручками машет: я, говорит, чтоб дверь не закрывалась, нипочём не согласен. Сквозит сдуть может.
А чтоб подумать? Если под дверь тапок какой положить, то дверь вполне закрыться может. И до сидения недалеко. В случае необходимости одной рукой можешь себя обслуживать, а другой за ручку держаться.
Беда с бывшими нашими!
Забыли, как раньше жили. Помните, какие у нас в старых домах бачки были, самопальные над головой? Народ ушлый был. Изобретатели. Наварят бачков из всякой дряни. Ну, человек дёрнет за верёвочку – а бачок ему на голову и свалится. Неудобно. Прибежит в ЖЭК такой, бачком зашибленный – может он профессор или народный артист – а мне, Феде, в ножки кланяется. Уговорит к концу смены. Придёшь, проволоки всякой навяжешь – а он и рад! Счастливым человека сделаешь простым движением руки! Потому как ему теперь только вода на голову льётся, всё ж веселее, чем бачком по темечку.
А тут сразу все капризные стали. Разбираются.
Дверь входную ему привезли. Европейский стандарт! Металл, пластик, дерево, а под деревом – броня. Не берёт! Почему, кричит, замок не врезали? Как это почему?! Забыли! К двери-то самой претензии есть? Нету. Опять не берёт. Мне, говорит, без замка неинтересно. Это ж у меня воры туда-сюда шастать будут, все кастрюльки перетаскают. Свозили дверь на фирму, замок врезали. Опять не берёт! Петельки, на которые дверь вешают, отсутствуют. Замаялись мы с этим клиентом. Привезли петельки, дверь повесили, так он, зануда, очки на нос нацепил, всю дверь, как ищейка, обнюхал, и нашёл, что мы ободочек вокруг ручки не поставили! Ободочек – что это? Дрянь одна, мелочь. Так он нам из-за этой мелочи всю кровь выпил.
На других бы поглядел. Человек третий месяц без кухни!
Почему без кухни? Потому что мы старую уже сломали, а новую ещё не привезли. Но ведь привезём же! Вот в отпуск ещё схожу, отгуляю что по закону положено – и сделаем! И человек пусть семью свою тоже куда-нибудь повезёт, потому как без кухни что в доме делать? Неинтересно. Но заказчик ждёт, не возмущается.
Культурного человека сразу видно. С бородой и в очках. Из вновь прибывших. Не успел ещё забыть, как раньше жили.
Вы хоть общежития наши пэтэушные помните? Жили-то как? Вообще без кухонь. Я, когда в ПТУ учился, это прочувствовал.
