Боль, вечная боль переполняет мою душу от горестных мыслей, которые переполняют мою голову, мне становится не по себе… Часто я смотрю в глаза этому миру, рассматривая его красоту и первозданность, не понимая, чем же заслужил такое больное и преломлённое сознание… Всё время, которое бьётся моё сердце, которое воздух наполняет мои лёгкие, а мои уста произносят горестные слова, являющиеся ложью и осквернением, – всё время я чувствую страх и сомнение, что в этом мире мне есть хоть малейшее место. Мне стыдно, что ступни мои ступают по земле, а глаза имеют возможность созерцать красоту вокруг. Я знаю, что раз родился в этом мире, в это время, то и место моё сейчас здесь. Только вот никак мой больной мозг не даст мне покоя и успокоения, он всё время шепчет мне слова, которые заставляют содрогаться от страха и боли. И я долгие годы всё размышляю: бывают ли в мире, во Вселенной, в природе… ошибки? Такие, чтобы дух смятения и боль облечь в человеческую плоть и пустить по миру… Но человеческая сущность слаба, и это породило страх. СТРАХ, который и овладел мною, который заставил забиться меня в уголок, свернуться и замереть, потому что нет сил шевельнуться. Мозг же мой говорит со мной постоянно, что-то шепчет и творит мысль. Сначала я считал себя повелителем своих мыслей, потом покорился им, а теперь мне пришло озарение: это результат болезни… Да, да, именно той, которая уже давно живёт в моей голове и не даёт мне избавиться от мыслей… Как-то я набрался сил и решил остановить её, но мир решил поиграть ещё с моей головой – я был спасён. Потом слабость снова дала о себе знать, и горький яд лекарств проник в моё тело, но и тогда люди, чьё восприятие реальности не могло мне позволить прекратить боль и оставить их одних, спасли меня. Теперь я снова чувствую, что мысль шепчет мне, горестно вздыхая, что пришло время. Я знаю, что вам будет больно осознать, что место, занимаемое мной, теперь пустует, но вам никогда не узнать о той боли, что каждодневно, ежеминутно разъедает мою душу. Боль, боль, боль… Мне стыдно и горестно, мне страшно и одиноко, но боль… она никак не даст мне идти по миру дальше… Знаю, что рвать нити, которые связывают меня с этим миром, больно, но пережить то, что живёт в моей голове, – я не нахожу к этому в себе сил… Мне очень страшно, мне одиноко и больно, но сил терпеть эти слова, которые шуршат и бродят в моей голове, у меня больше нет. Я знаю, что вам будет проще списать всё на болезнь, признаки которой вы замечали давно, и поэтому я не стану в чём-то вас разубеждать, тем более что вы совершенно правы. Это болезнь, живущая в моей голове, которая никак не даёт мне больше возможности держаться за вас, мои ниточки, привязываться к этому миру… нет сил… Прошу лишь об одном: берегите мою кровинку, потому что его душа ещё чиста и невинна, его память свободна от обид и мусора, поэтому мой уход не успеет осесть на его память… Я прошу прощения у вас, но нити опущены, связь стёрлась, а боль глубоко укоренилась во мне…»