На полу валялся довольно качественный макет спортивного автомобиля в классическом массшбабе 1:43, все как положено. И если это реально копия приза, то Вася выиграл не абы что, а незнакомой мне марки красный родстер с зализанными формами. Да уж, повезло так повезло… Но я не завидовал. Что Властителю, Капитану звездолета, обладателю личного космобота с режимом "невидимка", и прочая, и прочая, какая-то жалкая спортивная таратайка? Которую дороже будет на Землю доставить, чем дома такую же купить. На которую заманаешься топливо покупать. Которую шальной товарищ за пару месяцев убьет в хлам по российским ямовато-кочковатым "автобанам". А импортные запчасти? А налоги? Короче, нечему тут завидовать…
По бирке на распоротом мешке я удостоверился, что шмутье в нем принадлежит именно Артему. Это означало, что я нашел какую надо коробку, а не похожую на нее, набитую обычной кислятиной. Впрочем, как гласила надпись мелким шрифтом на обратной стороне упаковки с эксклюзивными леденцами, чтобы запустить лотерею ультразвуковым свистком, тара должна быть вскрыта. Поэтому, наверное, больше ни одна пачка леденцов на зов моей "свирели" не отреагировала. "А ведь по-любому, – предположил я, – здесь полно таких коробок с "Эко-лотереей". Здесь, на Титанусе, вообще, много пиплов, помешанных на бережном отношении к природе. Хотя, казалось бы, планета совсем недавно колонизирована. Ее еще засирать и засирать…"
Я отогнал прочь непотребные для биолога-эколога мысли, и хотел было уже покинуть кладовую. Мне как бы еще в одно местечко до "стрелы" с Головой надо успеть подскочить. Да и мало ли, вдруг охранникам Миграционного Коллектора взбредет проверить коридор верхнего этажа. Не все же им дрыхнуть и разгадывать сканворды. Так что следовало поторопиться.
Небрежно сунув картонный спорткар с перекатывающимися внутри вперемежку леденцовым и настоящим Звездным Янтарем в полотняную сумку-побирушку, я двинулся к выходу кладовой. Но поселившийся в голове любознательный червячок уже начал, сука, точить мой чахлый мозг. Вот как было уйти, так и не узнав, есть в коробках с леденцами наших ученых любителей сувениров злогребучая "Эко-лотерея" или нет? А если есть, то какие еще призы выпадают падким на дармовщину лохам? Не может же быть, чтобы всем подряд раздавали автомобили…
Короче, встрял я… Но тут я понял, что придется мне все-таки уйти не солоно хлебавши. Вспомнил, что бессмысленно дуть в ультразвуковой свисток возле коробки с леденцами марки "Звездный Янтарь" раньше, чем через 10 дней после вскрытия упаковки. Вася-то свои конфеты сразу распаковал и срок как раз вышел на днях…
Как тут было не подивиться дьявольскому хитроумию устроителей лотереи? Ведь далеко не каждый турист пробудет на Титанусе больше десяти дней, да и чертов свисток еще купить надо. Выкинуть же тару, тем самым загадив природу, лоху-туристу жалко будет. Наивно полагая, что выигрыш можно будет получить и на своей родной планете, он заберет коробку с собой. Но местных блюстителей чистоты уже не будет волновать, станет ли человек хранить картонку на полочке, или выбросит в мусор. Поскольку охрана природы на других "землях" Ойкумены – не их епархия.
И тут я заметил, что не убрал созданную мыслеприказом на маске капюшона трубочку для дутья в ультразвуковой свисток. "Хм… А ведь у меня есть еще один гаджет, который управляется мысленно, – осенило меня. – И уж он точно заставит коробки с конфетами разыграть тираж "Эко-лотереи", хоть бы и невскрытые даже."
Не прошло и минуты, как я преобразил Лаксианский Ключ в из трезубца в некое подобие старинного автомобильного клаксона. Приладил получившийся рожок к "хоботку" маски. После чего поставил Лаксианскому Ключу задачу и что есть мочи дунул в ипровизированный горн.
Ничего.
Дунул еще несколько раз.
Ничего.
Пожал плечами – благо, позора моего никто не видел, – и уже почти собрался уходить, когда началось…
ГЛАВА 8. Новый экспонат в музее.
Результом своего последнего антигуманного опыта я любовался уже на "Молочном Зубе", во время полета к месту предполагаемого тайника со Звездным Янтарем второго "контрабандиста" – господина Захарова. Дело в том, что когда сработала универсальная "отмычка" расы Запупайя, я немного подсел на измену и, признаюсь, чуть не выскочил из кладовой сломя голову. Сложно, знаете ли, не поддаться панике, когда десятки мешков с барахлом коллег вдруг одновременно запищали, зашевелились, начали валиться с полок кладовой. Вот как-то не учел я массовости явления…
Благо еще, "фуфаечка" мгновенно отреагировала – впрыснула в кровь дозу успокоительного. А то бы, удирая, "побирушку" и весло – улики! – там забыл, да и одну из "оживших" коробок с леденцами вряд догадался бы прихватить для проверки результатов эксперимента.
