– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
– Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
– Как?! – восклицает жена.
– Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.
– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.
– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.
– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов.
– Слава Богу, – отвечает муж.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
– Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить дважды.
– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
– Твой ужин находится в желудке у собаки!
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
– Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.
Возмущенная жена отчитывает мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
– Это твой ребенок? – удивляется муж.
– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: «Что такое, что случилось». Жена отвечает: «Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!».
– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
– Ничего страшного, пусть немного побалуется.
– Это, видимо, ваш внук?
– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
– Дорогой, это – съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да!
Муж:
– Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.
– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
– Ну и как же ты привел ее в чувство?
– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
Пришла жена от врача и говорит:
– Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
– Смени врача.
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
– Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена.
– На моей груди! – дал точную справку муж.
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
– Я что, тебе мешаю?
– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
Муж – приятелю, вздыхая:
– Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
Жена ругается на мужа:
– Какой дурак ест суп ножом?
– Разве я виноват, что вилка протекает.
– Ты почему такой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужасе.
– Отчего же?
– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Муж:
– Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена:
– Ты выстирал две?
– Нет, я начал прямо с третьей.
– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет… Самолетом бываю я.
– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
– И каков результат?
– Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Жена мужу:
– Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
– Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
Муж говорит жене:
– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я тебе приготовил сюрприз.
– Какой, скажи скорее.
– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
