Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу:
– Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
– Нет, я не люблю мышей!
– Ну жена, ты даёшь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты?
– Странно, куда же уходит другая половина?
Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
– Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!
– Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.
– Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать:
– Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
– О-о!
– Кафе, рестораны?
– М-м!
– И парижанки все красивые?
– Эх-х!
– Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? – спросила жена чуть нервно.
– Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!
– Маш, я тут сыну сочинение написал: «Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд». Проверь, нет ошибок?
– Наше замужество напоминает мираж в пустыне – дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
Старые супруги:
– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
– Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год.
– Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
– Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул муж.
– Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась жена, – а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.
– Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
– Она также прекрасна?
– Нет. Ее все время приходится ждать.
– Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.
– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, – сказала жена.
– Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
– О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
– Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
– Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
– Конечно, дорогой! До отдела обуви…
– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
– К счастью, нет.
– А почему «к счастью»?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Одна женщина читая газету, возмутилась:
– Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
– Конечно дорогая, – ответил муж. В крайнем случае – на автомобиль.
– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
– Как это тебе удалось?
– Выкинула его вставную челюсть!
В поезде. Пассажир соседу по купе:
– Знаете, у меня жена – ангел!
– Счастливец, а у меня еще живая.
Жена строго говорит своему мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашего пса.
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
– Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.
– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь!
– Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
– Зачем, мамочка?
– Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
– Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
– Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!
Жена обращается к мужу:
– Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Встречаются два приятеля:
– У меня несчастье – жена ушла и ни копейки ни оставила!
– Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!
Разговор с приятелем:
– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…
– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
– Но, ваша, честь… Судья (шепотом):
– Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена)
– Что он мне завтра подарит – пятнадцать лет терплю… (муж)
