– Как ты увидел болезнь почек по одному только рентгену? – моему удивлению не было предела, и я начала упорное преследование в своей обычной назойливой манере.
– Да брось ты, – отмахнулся Сергей так, словно этот вопрос настолько прост и банален, что не заслуживает ответа. Но я кого угодно достану!
– Ты угадал, что ли? – пристаю опять, махая в воздухе рентгеновским снимком, в котором ничего особенного не наблюдаю.
Выяснилось, что он увидел болезнь почек по беловатой полоске, повторяющей стенку желудка – это показало отложение солей, типичном при ХПН. Кальция оксалат. Он может откладываться и в других органах, кстати, так что всё логично.
Долго мучаюсь с техникой, дабы распечатать результаты. Я зла и хочу спать, поэтому техника отвечает мне тем же – она ехидно теряет только что сделанные результаты и спит.
«Техника в руках женщины – это кусок металла», – язвительно выдаёт внутренний голос с оттенком беспечной весёлости.
Ангидрид твою перекись водорода! Ну да, да. Не каждая женщина может быть мужчиной. И дальше я ругаюсь тяжёлым и злобным матом. В итоге, спустя всего лишь пятнадцать минут отборнейшей солдатской ругани, мне удаётся распечатать результаты. Бегу вниз. Озадачиваем женщин поиском донора. Они сомневаются.
– А что будет без переливания? – спрашивает одна из них.
Мы с Сашкой, не сговариваясь, хором говорим:
– ОН УМРЁТ.
Делаю тесты на вирусняк: FIV и FelV115, – как одну из причин анемии. Отрицательны. Возможно, это гемобартонеллёз или отравление гемолитическими ядами. Женщины клянутся, что ничем отравиться не мог. Капельницы для него сейчас фатальны тоже: любое количество жидкости, попадающее в вену, грозит разбавить и без того нищее количество эритроцитов. Отменяем. Назначаем всё в подкожных уколах.
Это будет чудом – увидеть их ещё раз.
…Затем Саша принимает кошку с запором. Кошка не может покакать – поменяли корм, причём резко. Сашка делает клизму со слабительным, суёт ей палец в попу, достаёт какашку, и на этом кошка успокаивается.
Когда они уходят, смотрю на Сашкину запись в журнале: «Дача слабительного ректально» и ржу, как лошадь Пржевальского. Сашка краснеет, отбирает журнал, чтобы исправить. Я продолжаю ржать, в лицах озвучивая аппетитное предложение, от которого Мистер Анус не смог отказаться.
А сама иногда такие перлы пишу, типа «заговаривание пупочной грыжи», что меня когда-нибудь точно уволят, если проверят журнал дотошнее…
Диагноз «запор» очень любят ставить владельцы котов с мочекаменной болезнью. Тужится? Бегает по углам? Ну точно, «просраться не может». И доблестные люди вооружаются резиновой спринцовкой.
Кота, брюхо которого изнутри распирает переполненный мочевой пузырь, ловят и сдавливают, а затем добавляется клизма, ещё более усиливающая внутреннее давление. Счастье, если в результате такого «лечения» кишечник и мочевой пузырь остаются целыми!
После кота приходит овчарка с гематомой уха – это когда между кожей и ушным хрящом скапливается кровянистая жидкость. Под тяжестью скопившейся жидкости ухо у собаки отвисает и жутко болит. Через бабочку откачиваем красную жидкость, вводим в полость противовоспалительный препарат. Заодно залезаю в уши ватной палочкой, где обнаруживаю гнойный отит, – видимо, пёс так яростно чесал ухо и тряс головой, что повредил сосуды. Помимо лечения гематомы, нужно устранять ещё и основную причину – воспаление в ухе, и проверить общее состояние организма на предмет поиска заболеваний, из-за которых сосуды становятся ломкими. Говорю про это владельцу. Дерматологический приём по ночному тарифу грозит вылиться в круглую сумму, так что он соглашается прийти позже, днём и по записи. Отпускаем их.
…В три часа ночи приходит нерусский мужчина и тоже с овчаркой.
Сбор анамнеза происходит крайне мучительно, потому как мужчина долго пытается объяснить причину визита своими словами, из которых мы ничего не понимаем. В течение нескольких минут он подбирает слова, сильно наморщив лоб, и в итоге выдаёт коронное слово:
– Таулет!
Делаю осторожное предположение:
– Понос?
– Да, да! – радостно кивает он, словно я угадала в каком-то конкурсе главное слово.
«Й-й-йесть такая буква в этом слове!» – радостно парирует внутренний пьяный голос ехидно и язвительно.
– Прививки? – задаю очередной вопрос.
– Да, да! – продолжает радостно кивать мужчина.
Хорошо. Изучаем собаку. В принципе, она бодра и весела. Может быть, легко переболевает парво или коронавирусом, а легко – потому что привита. Если, конечно, мужчина понял про вопрос о прививках, когда сказал «да». Может, съела что-то некачественное. Ситуация осложняется тем, что это овчарка. Каллиграфическим почерком выписываю им назначение. Уходят.
