Развитый эмоциональный интеллект предполагает умение распознавать свои эмоции. На протяжении всей книги мы обсуждаем, как обществу – неважно, обществу в целом или вашим социальным группам, – удобно и хорошо, когда вы «ровный»: довольно позитивный, без перегибов в эмоциях, не проявляете гнев, неудовольствие – короче, не шатаете систему. И мы вновь оказываемся в том месте, где незнание собственных эмоций и неумение их распознавать – это хорошо для общества, но плохо для нас с вами.
Считается, что базовых эмоций у нас шесть: радость, гнев, отвращение, страх, удивление и печаль. Думаю, что средняя по обществу эмоция у нас лежит где-то в крайне низкой степени радости, граничащей с равнодушием, хотя если смотреть на лица прохожих на улице, то скорее можно увидеть угрюмое выражение, по которому не особенно понятно, что именно испытывает человек.
Казалось бы, шесть базовых эмоций – то, что дано от природы, и странно не принимать какие-то из них, но социум распорядился по-другому. Например, злиться нельзя, гнев и агрессия у нас табуированы – нужно их всячески давить. Вспомните фразы из детства о том, что на маму или папу злиться не разрешается, на учителей и воспитателей – тоже, естественную злость ребенка обычно подавляют, за истерики на полу в магазине родителям очень стыдно, поэтому ребенок после такого получает целую охапку установок о том, что, когда он злится – он плохой и всем мешает. Хочу сделать ремарку относительно агрессии, о которой я говорил в самом начале главы: есть гнев, данный нам от природы, и хорошо бы его замечать и выплескивать без вреда для окружающих. Когда же агрессия не контролируется и раздается, как вайфай, всем, кто оказался в зоне доступа, то это перегиб – не делайте так.
Грустить в обществе тоже нежелательно, потому что «нюни распустил, мальчики не плачут» или «нечего из-за всякой ерунды реветь», почему-то надо срочно собраться, успокоиться и повеселеть, даже если совсем не хочется. Казалось бы, раз грустить и злиться нельзя, то можно радоваться, но нет, ваше слишком довольное лицо якобы порождает у окружающих зависть, поэтому «счастье любит тишину», радуйтесь себе тихонько дома и не мозольте глаза хмурым людям.
Общество регулирует проявление эмоций двумя способами: либо стыдит, либо токсично приободряет. Сначала о стыде: это отличный регулятор поведения. Нам могут сообщать прямо: «Как тебе не стыдно?!», а могут выдавать некий идеальный вариант поведения, под который мы не подходим, например «хорошие/умные/сильные люди так не делают». Выходит, раз вы делаете, то устыдитесь и срочно перестаньте.
Стыд – это продукт социума. Давайте здесь разграничим два понятия: есть сожаление («мне жаль, что так вышло») и дальнейшее раскаяние, когда можно поразмышлять, как и почему что-то неприятное случилось в моей жизни. Сожаление – это хорошая эмоция, которая подсвечивает точки роста. Иногда ко мне приходят сотрудники и рассказывают о том, как что-то плохо организовано, и в такие моменты я сожалею, что не организовал процессы лучше. Для меня это возможность пересмотреть то, что сделано, и исправить ошибки.
При этом если бы меня накрывал стыд – а именно он обычно приходит первым в таких ситуациях, потому что кто-то увидел, как вы где-то накосячили, то я бы просто начал посыпать голову пеплом и вряд ли бы от меня было много пользы. Стыд заставляет нас терять собственный голос, мы стараемся не решить проблему, а избегать тех, кто нам на нее указал, чувствуем дискомфорт рядом с некоторыми людьми – короче, считаем себя полным говном. Эффективно ли это? Сомневаюсь.
К тому же стыд бьет по личности в целом. Он не разделяет вас и работу или жизненную ситуацию. Если вы совершили ошибку, то, чувствуя сожаление, вы осознаете, что вы хороший человек, ошибки случаются, все можно исправить, а на волне стыда вы, скорее всего, будете думать о том, что вы плохой, делаете плохие вещи, все портите и лучше бы вам никогда больше не браться за эту работу, не говорить с этим человеком или уволиться, чтобы вас, такого ужасного, никто никогда больше не видел. Желание стереть прошлые ошибки и начать с чистого листа часто исходит именно из чувства стыда. Предлагаю переключиться на сожаление о случившемся и попытки исправить ситуацию – это гораздо эффективнее и для дела, и для самооценки.
Другая крайность общества – давить ваши эмоции, но прикрываться при этом позитивом. В главе 7 я говорил о том, почему быть оптимистом не всегда лучшая стратегия на жизнь, но токсичный позитив, на мой взгляд, куда хуже, потому что там, где оптимист может хотя бы замечать негативные эмоции и сценарии, но искренне верить в лучшее, токсичный позитив настаивает на игнорировании любых отрицательных эмоций.