Сегодня густой туман. Холодно. Первая ночь приходящей осени, даже воздух пахнет ей. От всего этого немного лирическое настроение, ностальгия. Осень – тяжёлая пора, тянет на воспоминания. Тоска. Скоро полечу домой в Челны, уже не знаю, как скоротать время. Много думаю о том, как нереально тяжело будет возвращаться сюда. У меня иногда проскальзывает желание вернуться домой насовсем. Хотя… Смогла бы я снова там жить? После того как моя жизнь полностью изменилась. Возможно, просто надо что-то снова изменить. Может, переехать в другой город, найти другую работу… Иногда думаю о том, чтобы устроиться в авиакомпанию «Татарстан» и снимать квартиру в Нижнекамске. Но это кажется мне чудачеством. Что бы я ни придумала и куда бы ни ушла – я всегда буду очень жалеть. Это сейчас я устала от такого образа жизни, а как только он сменится – станет невыносимо больно, и я это знаю. И безумно захочется вернуться. Но что тогда делать? Когда привычный ритм вымотал, а сменить его на что-то другое не хватает ни смелости, ни желания. Когда любимая работа становится замкнутым кругом… Это так больно. Я уже сомневаюсь, стоит ли мне дальше летать. Мне нужен очередной знак. Также как я уехала сюда – должно произойти что-то подобное, что перевернёт мою жизнь снова с ног на голову. Эта холостая жизнь, потерянная в небе – рано или поздно надо остановиться. Грустная улыбка, палец без кольца, идеальный макияж и форма, но тяжесть на душе, всё это я вижу каждый день. Мне кажется, я оказалась тут, чтобы временно сбежать от себя, от жизни, хлебнуть свободы и определиться, как жить дальше. Это мой перевалочный пункт, моё восхождение на новую высоту, возможность посмотреть другие стороны жизни. Эти съёмные квартиры, гостиницы, самолёты, одноразовые люди – уже недостаточно. Да, возможно, это то, что мне нужно. Идеально подходящая мне по темпераменту работа. Но что делать, не могу же я всю жизнь летать. Пора что-то менять. Да, мне нравится в любое время суток везти за собой чемодан по заснеженной дороге или под дождём, никогда не зная, где окажусь завтра. Особенно люблю ночные зимние рейсы. Я очень люблю! Я люблю шум двигателей, идеально застеленные телеги, приём и сдачу борта, новые города, аэропорты, гостиничные номера, рестораны, экипажные посиделки в эстафетах. Но такое ощущение, будто я переросла всё это! Мне этого стало мало. Или, наоборот, слишком много. Эту любовь может заменить только другая такая же большая любовь. И я уверена, что скоро она появится. Сама собой. Нет, я не буду ничего предпринимать. Может, у меня временное помешательство, оно пройдет, и я буду летать ещё лет двадцать. А может всё изменится в одну секунду, и жизнь уже не будет прежней. Я пока не знаю, что будет. Но знаю точно одно – что-то скоро неизбежно изменится. Не знаю, сбегаю ли я снова или просто ищу новые пути. На этот раз мне особо не от чего бежать. Просто от этой работы у меня ощущение пустоты, как будто жизнь проходит мимо, пока я летаю. Она будто течёт в отдельном русле, в которое не попадают мои друзья и родные, мои желания и планы. Эту работу надо пережить, попробовать и потом начинать жить снова. С чистого листа. Мне сложно разобраться в этих чувствах, ведь моя жизнь ещё никогда не была более интересной и наполненной. Откуда все эти мысли… Я как тот цыпленок из советского мультика, мечусь по миру в поисках самоидентификации:
«Надо в дорогу, в дорогу, в дорогу мне торопиться,
Надо
узнать, надо узнать мне, что я за птица.
А почему? А потому, плохо на свете, плохо на свете
Жить одному, жить одному, жить одному!».
Возможно, я просто очень устала. И соскучилась по всем. Так хочу домой. С другой стороны – так ли я нужна там? Надолго ли я буду счастлива от возвращения? Неделя, две, три, а потом годы сожаления? Я столько сделала, чтобы быть сейчас там, где я есть! Что за бред в моей голове, разве всё происходящее не делает меня счастливой? Что же я за птица?
Сегодня неделя, как я отправила посылки родным, наверное, скоро получат. Мне бы так хотелось думать, что они все тоже любят меня, по-настоящему. Что они думают обо мне, когда получают мои письма, что скучают по мне. По-настоящему! Чувствуют всё как я. Так хочется думать, что они всё понимают.
Снова лечу в Анталию. Вылет ранний, и я с вечера отправляюсь в гостиницу, чтобы не ехать утром на такси. К рейсу заселяюсь, оказывается, не я одна, на первом этаже я встречаю Надю, и мы вместе заселяемся в номер, будто и не расставались. Ужинаем в ресторане вместе с ребятами из резерва, а потом ещё час разговариваем, хотя давно пора спать.
