Относитесь к ребенку с доверием и желанием сотрудничать. Исследования показывают, что дети с большей вероятностью будут вести себя хорошо, когда у родителей высокие ожидания. Психолог Кокс советует родителям узнать точку зрения своего ребенка на сложные моральные и этические проблемы, задавать вопросы, чуть более сложные для его возраста, и поручать ему непростые задания, соответствующие его интересам. «Очень многие дети не чувствуют к себе уважения, потому что никто не доверяет им ничего важного, — сказал он мне. — Непослушные дети требуют уважения, и если мы не дадим им желаемого, то они не дадут желаемого нам».
Когда дети совершают ошибки, последствия должны быть логичными и предоставляющими шанс на исправление. Задайте ребенку вопросы, которые помогут ему понять результат своих действий, например: «Что произошло? Что пронеслось в твоей голове в тот момент? Как ты оцениваешь это событие сейчас? На кого повлияло твое поведение? Что тебе нужно сделать, чтобы устранить ущерб?» Ребенок не сможет восстановить отношения (или собственную репутацию), если не задумается о последствиях своего поведения, не наладит общение с людьми, которых обидел, и не решит, что нужно сделать, чтобы возместить ущерб. Например, если школьник разгромил туалет ради съемки видеоролика, логичным следствием будет уборка и приведение помещения в прежнее состояние, а не просто раскаяние. В такой ситуации вы также можете обсудить, как этот поступок прибавил работы школьной уборщице, подорвал доверие учителей и помешал одноклассникам пользоваться туалетом.
Имейте в виду, что обучение как улица с двусторонним движением. Я поговорила с Джулией Моргенштерн, автором книги «Время родительства»[102], которая проводит различие между обучением и отношениями. «Обучая чему-то детей, мы вводим их во взрослый мир, и они становятся нашими учениками, — объяснила она. — Общаясь с ними, мы входим в их мир и становимся их учениками». Однажды она работала с клиенткой, которая испытывала проблемы в общении с 11-летней дочерью. Женщина пожаловалась: «Я не могу достучаться до дочери, она постоянно выбегает из-за обеденного стола». Моргенштерн поняла, что эта мать тратит 95% своего времени на попытки преподать дочери жизненные уроки о том, как игнорировать сплетниц и сосредоточиться на школьных заданиях, и предложила ей вместо этого сказать что-то вроде: «Я ненавижу, когда это случается со мной». Когда мать перестала читать нотации и стала больше слушать, настроение и поведение ее дочери улучшились: девочка почувствовала, что ее слышат и одобряют. Когда ученик устраивает сцены, мне часто приходится заверять родителей: я по-прежнему верю, что их ребенок — хороший человек, а они — хорошие родители. Как сказала мне журналистка Кэтрин Рейнольдс Льюис, «идея о том, что дети копируют поведение родителей, создает некую культуру воспитания, основанную на страхе».
Подростки считывают реакцию взрослых, выискивая признаки разочарования или осуждения. Если им кажется, что в них сомневаются, они могут погрязнуть в стыде. Легкое чувство вины может оказаться полезным, но стыд парализует. Как объясняет исследовательница Брене Браун, «стыд — чрезвычайно болезненное чувство того, что мы ущербны и, следовательно, недостойны любви и места в коллективе. То, что мы пережили, сделали или не смогли сделать, делает нас недостойными общения»[103]. Ребенок, который чувствует, что его безоговорочно принимают — с недостатками и всем прочим, — ведет себя лучше. Безусловное положительное отношение не означает, что вы принимаете плохое поведение. Это значит, что вы воспринимаете своего ребенка как человека, не застрахованного от ошибок, верите, что он старается стать лучше, и никогда не отказываете ему в душевном тепле или выражении любви. Такое отношение выявит все лучшее в вашем ребенке и поможет ему развить суперстойкость и способность учиться на своих ошибках.
Постарайтесь поближе познакомиться со своими учениками,
