Попробуй, ты сможешь! полностью

Чтобы повысить готовность ребенка делиться с вами сложными переживаниями, не начинайте разговор с неприятной или личной темы. Если дети почувствуют, что вы что-то задумали или можете осудить их, то вряд ли пойдут на контакт. Вместо этого ищите точки соприкосновения. Например, несколько лет назад одна из подруг моей дочери рассказала мне, что ее отец использует их общую любовь к музыке в качестве нейтральной отправной точки для диалога. «У меня сохранилось приятное воспоминание — тот раз, когда мы попытались познакомить друг друга с одной и той же инди-рок-группой во время поездки на машине, — сказала она мне, добавив, что отец однажды удивил ее билетами на концерт Тейлор Свифт: — Он явно не интересовался ее творчеством, но пошел со мной, поскольку знал, что я хочу пойти».

Даже если ребенок понимает, что нуждается в поддержке, ему порой трудно попросить о ней. Когда Чжэ Ли, директор школы, которого я упоминала в главе 1, еще жил в Южной Корее, детей учили отказываться от помощи взрослых, если она не была предложена трижды. Хотя в США так не принято, школьники часто признаются мне, что им трудно принять помощь, поэтому вам, возможно, придется несколько раз упоминать о готовности поддержать ребенка, прежде чем он пойдет на контакт.

Попробуйте определить «базовый уровень стресса» подростка. Если ребенок признается, что переживает из-за контрольной или ссоры с другом, попросите его оценить уровень стресса по шкале от 1 до 5. Само по себе число менее важно, чем то, что оно говорит о восприятии ребенком ситуации и его способности справиться с ней. «Как только вы поймете, от чего отталкиваться, вы сможете обсудить с ребенком, как снизить стресс». Стресс истощает силы, и даже самый жизнестойкий ребенок может израсходовать свои резервы.

Когда подростки все-таки идут на контакт, они не всегда сообщают о своих печалях сдержанно. Психолог Лиза Дамур объяснила: «Если школьники жалуются, это означает, что они подробно рассказывают нам о своем дне». Вместо того чтобы отмахиваться от жалоб, дайте ребенку выпустить пар, а затем спросите: «Тебе нужен мой совет или просто хотелось выговориться?» Дамур рассказала мне, что один ребенок как-то признался ей: «Когда я говорю родителям о том, как прошел мой день, то хочу лишь услышать в ответ: “Какой ужас!” Жалуясь, ребенок сбрасывает психологический мусор, накопившийся за день, чтобы на следующий день вернуться в школу с новыми силами».

Подобные беседы могут ввергнуть в стресс вас, но это полезно вашему ребенку, поэтому постарайтесь внимательно выслушать и валидировать его чувства, даже если вам кажется, что его опасения преувеличены. Если подросток отказывается идти в школу, потому что «все всегда подшучивают надо мной и смеются за моей спиной», не пытайтесь разубедить его. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Это, должно быть, ужасно, и я могу понять, почему ты не хочешь встречаться лицом к лицу с людьми, которые, по твоему мнению, высмеивают тебя».

Подросток может провоцировать вас оскорблениями или ложью (а, как ни крути, школьники много врут), но старайтесь сохранять спокойствие и поддерживать вежливую и продуктивную беседу. Вы не только покажете ребенку пример, как нужно справляться с сильными эмоциями, но и, возможно, убережете его от членовредительства: жизнь в семье, где родные кричат или оскорбляют друг друга, оказывается одним из десяти главных предвестников суицидальных мыслей у подростков[142]. И наоборот, теплые, здоровые отношения с родителями — фактор защиты эмоционального благополучия детей[143].

Сложно провести грань между теплым и ласковым общением с ребенком и чрезмерной навязчивостью — особенно с учетом того, что его определение понятия «навязчивый» будет отличаться от вашего.

Например, если вы беспокоитесь из-за того, что ребенок проводит слишком много времени в своей комнате, можно постучать в его дверь, предложить перекусить и поинтересоваться, не нужно ли ему чего-нибудь, но не спрашивайте постоянно: «Ты в порядке?» Школьники терпеть не могут, когда им задают вопросы, особенно об их чувствах. Скорее всего, вы услышите раздраженный вздох или равнодушное «в порядке». Вместо этого лучше сказать: «Я заметила, что ты перестал общаться с Грантом и Ником, и мне стало интересно, почему тебе захотелось больше времени уделить себе». Это продвинет вас дальше, чем осуждающий комментарий вроде: «Почему ты больше не разговариваешь ни с кем из своих друзей?»

Саморегуляция в подростковом возрасте сводится в основном к способности распознавать нежелательные эмоции, такие как гнев, вина и ревность, и управлять ими. Если ребенок не может смириться с дискомфортом, его чувства, скорее всего, «просочатся наружу» и проявятся в виде саморазрушения или антиобщественных поступков. В период с 2016 по 2020 год участились случаи тревожности и депрессии среди детей школьного возраста и подростков, а в период с 2019 по 2020 год также увеличилось количество зафиксированных проблем с поведением[144].