Психотерапия семьи полностью

❏ Каждый из собеседников будет реже высказываться от лица другого.

14. Конечно, никто из нас не общается идеально и при этом полностью задействует свои интеллектуальные способности.

1) Все мы обобщаем, когда разговариваем друг с другом.

2) Всякий, кто попытается уточнить и конкретизировать услышанное, будет казаться собеседнику, который редко этим занимается, таким же дисфункциональным, как и он сам. Собеседник и вовсе может засомневаться в том, есть ли тут вообще с кем разговаривать.

3) Если говорящий будет постоянно уточнять у собеседника, как тот его понял, то застрянет в уточнениях, так и не сумев выразить собственную мысль.

4) А слушатель, который постоянно будет переспрашивать и требовать уточнений, покажется собеседнику невоспитанным, назойливым и негативно настроенным.

15. Злоупотреблять обобщениями опасно, но они позволяют быстрее донести нужную информацию.

1) Они помогают обобщить наш опыт.

2) С их помощью можно говорить о множестве разных явлений одновременно.

3) Они освобождают нас от необходимости заново оценивать каждое отдельное событие.

4) Сама по себе теория складывается из обобщений. Это незаменимая составляющая любой научной отрасли.

16. А вот человек, который общается дисфункционально, ведет себя так, как будто не осознает, что пользуется обобщениями или основывает свои суждения лишь на предположениях.

1) Он редко уточняет, в каком значении он или кто-то другой использует определенное слово.

2) Он оперирует сверхобобщениями.

3) Коммуникативные техники, которые он использует, лишь сильнее путают собеседника, и если говорящий уже потерял нить своего повествования, то едва ли сможет к ней вернуться.

17. Кроме того, дисфункциональные люди часто выражают противоречивые идеи.

1) Они не договаривают фразы, считая, что собеседник сможет сам их продолжить:

«Он не очень… ну, ты понимаешь».

«Как ты понимаешь. ну, это очевидно».

2) Они небрежно используют местоимения (подобные коммуникативные проблемы постоянно проявляются в семейной психотерапии).

Ж: Мы ушли, а они расстроились.

П: Минуточку. Кто и куда пошел? Кто расстроился?

Ж: Ну, мы с Гарри пошли к его матери в гости, понимаете? К ней домой. Дети хотели пойти с нами, а мы с Гарри решили отправиться туда без них. Но когда мы уходили, дети расплакались.

3) В своем повествовании такие люди пропускают логические связки.

П (жене): Извините, я опоздала на наш прием сегодня.

Ж: Ничего страшного. Марк носился вокруг дома.

Позже, когда логическая цепочка была восстановлена, выяснилось, что она хотела сказать:

Ничего страшного. Мой пес выскочил из дома (его зовут Марк) и носился по двору, а я бегала за ним, пытаясь поймать. Удалось мне это не сразу, поэтому я тоже опоздала на наш прием.

4) Часто такие люди вообще не передают другим никакой информации, но ведут себя так, словно сделали это (в терапии это довольно частое явление и, как правило, связано с неким внутренним желанием, которое невозможно выразить словами).

М: Они никогда по дому не помогают.

П: Вы имеете в виду детей?

М: Да.

П: А вы говорили им, чего от них хотите?

М: Ну, наверное. Они и сами могли бы догадаться.

П: Но вы им об этом говорили?

М: Ну, нет.

Ж: У нас дома не было хлеба на ужин. Он забыл купить.

П: Вы имеете в виду мужа?

Ж: Да.

П (обращаясь к мужу): А вы знали, что дома нет хлеба?

М: Да нет, откуда же я мог знать…

П: Не помните, жена вам об этом говорила?

М: Нет. Она не говорила мне об этом. Если бы сказала, я купил бы по дороге домой.

П: Вы говорили мужу, что дома закончился хлеб и, когда супруг будет идти домой, ему нужно зайти в магазин? Не помните?

Ж: Ну, может быть, и нет. Наверное, нет. Но неужели так сложно было самому об этом догадаться?

5) Вот пример, в котором мы сталкиваемся с путаницей в значении слов:

М: Она никогда не подойдет и не поцелует меня. Всегда я должен начинать первый.

П: Вы и правда так ведете себя с мужем?

Ж: Да, обычно инициатива исходит от него. Я и не знала, что ему хочется, чтобы я активнее проявляла свои чувства.

П: Вы говорили жене, что ждете от нее такого поведения – чтобы она первая продемонстрировала вам свою нежность?

М: Нет, но неужели она не могла догадаться?

Ж: Да откуда? Ты всегда говорил, что тебе не нравятся агрессивные женщины.

М: Неправда. Я говорил, что мне не нравятся доминирующие женщины.

Ж: Я думала, ты имел в виду женщин, которые первые начинают проявлять знаки внимания в паре. Как я должна была догадаться, что именно ты хотел сказать?

П: Вы бы лучше это поняли, если бы он сумел вам это объяснить.

18. Как я уже упоминала, абсолютной ясности и конкретики в коммуникации достичь невозможно, потому что в ней всегда будет присутствовать недосказанность. Но бывают разные степени недосказанности. Если человек не может эффективно общаться, его собеседнику остается только гадать, о чем говорящий думает и что чувствует.

1) Он не только заставляет вторую сторону диалога мучиться в догадках – он действительно думает, что в полной мере смог донести все, что хотел.