Пульт личности. Интеллект эмоций полностью

Конечно, я описал правильную, желательную картину обращения с эмоциями ребенка, далеко не всегда воплощаемую в действительности. И все мы в той или иной степени связаны неумением обращения со своим, а тем более с чужим эмоциональным наполнением. Но понимание того, как все это устроено, позволяет нам сделать следующий шаг – и хотя бы попытаться научиться слушать и слышать других людей.

Предположим, кто-то делится с вами своим переживанием по поводу межполовых отношений. Человек жалуется, что он (или она – неважно) очень страдает от непонимания, непринятия, но вам совершенно неясна природа этого внутреннего эмоционального конфликта в семье. И вы, расспрашивая о том, как ситуация непринятия проявлялась последний раз, что переживалось, в каких обстоятельствах, исследуя этот внутренний ландшафт, вдруг в какой-то момент ясно понимаете суть данного конфликта и можете выразить его одной фразой. Примерно так: «Правильно ли я понимаю, что на самом деле речь идет о том, что твой партнер считает ваши отношения мезальянсом и поэтому мстит тебе?» – «Точно,– отвечает собеседник.– Это именно так».

Такое обобщение переживания четко сформулированным понятием, выражающим саму суть, является итогом активного слушания, которое позволяет превратить ситуацию из хаотичной в осознанную, структурированную. И мы получаем определенное тезисное смысловое образование, с которым можно дальше работать и которое можно обсуждать. До этого момента речь шла о недифференцированных переживаниях и эмоциях.

Не случайно я начал эту часть книги с того, что многие люди не могут полноценно общаться, поскольку не умеют друг друга прежде всего слушать. Общение всегда подразумевает восприятие информации и реакцию на нее. Реакция – это ответ, то есть вторая часть формулы, первая – слушание. Большинство конфликтов, как семейных и бытовых, так и политических, происходит потому, что отсутствует умение слушать. В начале этой главы мы с вами уже говорили о том, как следует слушать других, чтобы возникало больше понимания, теперь давайте углубимся в эту тему, позаимствовав методику из профессионального психотерапевтического процесса.

Общение должно начинаться с удержания внимания. Если посмотреть, как люди внимают, мы увидим, что они это делают неохотно, очень кратковременно и постоянно отвлекаются. Мой учитель в области психотерапии рассказывал, что, когда он сам учился терапии, курс постановки терапевтического внимания начинался с очень убедительного опыта. Им предложили разбиться на пары, где в течение 20 минут один рассказывает, другой слушает. В итоге надо было кратко сформулировать, в чем состоит событие, о котором рассказал партнер. Первое шокирующее осознание состояло в том, что, оказывается, никто из них – а они мнили себя людьми, очень интересующимися другими, – не мог фокусироваться на другом человеке больше трех минут. Внимание переключалось на собственные проблемы, переживания, опыт, перетекало в советы и т. п.

На то, чтобы довести опыт неотрывного внимания, то есть просто не отвлекаться до 20 минут, у них ушло, наверное, месяца два занятий по три раза в неделю. Параллельно они делились своими наблюдениями и выяснили много интересных вещей. В частности, вегетарианская кухня очень содействовала продолжительности удержания внимания, а питание сосисками – ухудшало эту способность. Курение перед занятием резко снижало возможность фокусироваться. Благая весть состоит в том, что через полгода тренировок внимание уже можно было удерживать вне зависимости от диеты и других факторов.

Заодно вскрылся очень любопытный эффект. Оказывается, по мере развития способности удерживать внимание поразительным образом возрастает интерес. Подобно мудрости, выраженной в книге Франсуа Рабле «Гаргантюа и Пантагрюэль», что аппетит приходит во время еды, интерес разрастается по мере способности концентрироваться на человеке. Чем легче было удерживать внимание, тем более увлекательным становилось содержание и тем менее обременительным казался сам процесс. К концу курса участники этой группы уже вполне могли фокусироваться на партнере в течение часа.

Кстати, на практике крайне целесообразно в качестве упражнения просто смотреть какое-то время на человека, не отвлекаясь на какие-то посторонние предметы и пр. То есть начинать можно просто с визуального контакта.

Итак, первое, что нужно для общения, – не отвлекаться, удерживать внимание. Второе – внимательно вслушиваться, стараясь не упустить детали. Третье – расспрашивать, причем подробно, о конкретных обстоятельствах.