Зеленый нефрит… Настроение нормальное, жизнь идет своим чередом.
Голубая с прозеленью бирюза… Мало-помалу воцаряется покой… из глубины души всплывают ваши эмоции.
Голубой лазурит… Вам уютно… вы здесь в своей стихии. Расслабьтесь… ваши чувства изливаются совершенно свободно.
Синий сапфир… Вы полностью открыты миру… вас переполняет счастье… вы сосредотачиваетесь на своих пылких заветных чувствах и страстях. Наивысшее состояние.
По логике вещей, если человеку приходится узнавать о своем же душевном состоянии по цвету браслета, он вообще частенько довольно незадачлив. А значит, его потребностям вряд ли отвечает украшение, извещающее только об эмоциональной жизни. Перед нами человек, которого гложут и изводят куда более заковыристые вопросы, чем «Встревожен ли я?» Перед нами личность, ищущая ответ. Перед нами личность, которой необходима возможность взглянуть на массивные украшения на своем запястье и спросить: «Высокого ли я роста? Или коротышка? Какие у меня волосы? Светлые? Это их природный цвет? Кто я – мужчина? Женщина? Вяз? Живу в своем жилье или снимаю? Обижаюсь ли я на шутки? Завидую ли чужим успехам?»
Очевидно, если уж создавать украшения настроения, то их показания должны быть поконкретнее. В качестве первого рационализаторского шага предлагаю вам
Красновато-бежевый… Вы – американский индеец и вы зануда… Вы малоинтересны как самому себе, так и другим американским индейцам.
Бежево-красный… Вы белый и вы зануда… Вы пунцовый от стыда за то, что у вас нет ни единой интересной черты характера… Скромность не заменит яркую личность… Это на всю жизнь.
Лавандовый… Вы либо гомосексуал, либо коврик в доме, где вы хорошо сочетаетесь с цветом кафеля… Если вы выберете быть ковриком в ванной, помните, что в качестве гомосексуала вы могли бы участвовать в шоу Дэвида Сасскинда.
Горизонтальные полоски… Вы худы, как щепка, и слишком обостренно из-за этого переживаете… Это низшее состояние.
Цвет молочного шоколада… Кто-либо из ваших родителей сейчас переходит в черную расу… Если ваши родители черные, значит, кто-либо из них сейчас переходит в белую расу.
Тонкие, неровные черточки… Вы мало-помалу стареете… Процесс, вероятно, продолжится.
Жженая умбра… Вы превращаетесь в художника… возможно, в Ганса Гольбейна Младшего. Это наивысшее состояние.
Подчеркну: речь не только о сумках от
Да, одежда с картинками и\или надписями – не то чтобы детище сверхсовременных тенденций, но она – огорчительный индикатор общего положения дел. В данном конкретном случае я говорю об общем положении дел, поощряющем всех самовыражаться посредством одежды. Если честно, я лично не стала бы печалиться, если бы большинство людей самовыразилось посредством массового шествия к ближайшему крупному водоему и безвозвратного погружения в воду, но на худой конец меня устроит, если они перестанут носить откровенную (то есть со словесными или рисованными откровениями) одежду. Послушайте, будьте реалистами. Если окружающие не желают слушать вас, с чего вы взяли, что они пожелают выслушать мнение вашей толстовки?
Мы носим одежду по двум основным причинам. Во-первых, чтобы скрыть недостатки фигуры (у среднестатистического человека таковых, самое малое, семнадцать). Во-вторых, для красоты (эта причина, самое малое, ободряет). Если кто-то находит, что приятные, сдержанные однотонные расцветки несколько скучноваты, пусть выберет что-нибудь повеселее: полоски, шотландскую клетку, клетку виши или (если сейчас лето, а вы девушка) – мелкий горошек. Если же вы считаете, что эти требования вас излишне сковывают, пожалуйста, ответьте: «Если Богу угодно, чтобы люди разгуливали в куртках с нарисованным крем-брюле, отчего Он сам носит рубашки в клетку таттерсолл?»