Как ясно из заглавия, статья адресована тем из нас, кто взвалил на себя работу по воспроизведению человечества. И, хотя я не вполне упускаю из виду тот факт, что многие из моих читателей знакомы с искусством воспроизведения лишь в контексте подозрительно новеньких шифоньеров эпохи Людовика XV, в то же время я убеждена: есть вещи, о которых непременно нужно говорить вслух. Ибо, хотя я недвусмысленно бездетна, я замечаю за собой, что у меня есть весьма категоричные мнения о воспитании подрастающего поколения. Поделиться мнениями меня побуждают самые разнообразные, словно фасад в стиле рококо, причины: от искреннего беспокойства за будущность человечества до поверхностного, чисто косметического презрения.
Вопреки широкому мнению, я не отъявленная вредина, так что я не возлагаю на маленьких детей всю ответственность за их поведение. В основном, считаю я, ее должны нести старшие. Итак, дабы знание сделалось силой, предлагаю вам нижеследующие рекомендации:
На вас как на родителях лежит не настолько гигантская ответственность, как вы воображаете. Вы не обязаны дать миру нового победителя болезней или звезду кино. Если ваш ребенок вырастет человеком, который, по крайней мере, не употребляет слово «коллекционка», поздравьте себя с беспрецедентным успехом.
Деньги детям, в сущности, ни к чему. Как-никак, детям не нужно платить за квартиру и отправлять телеграммы. А значит, родители должны выделять им скромные карманные деньги – на пачку жевательной резинки и время от времени на пачку сигарет. Ребенка, у которого есть свой сберегательный счет и\или офшорный счет, не очень-то застращаешь.
Если ребенка не обучают с надлежащей требовательностью правильному поведению за столом, значит, к его будущему относятся наплевательски. Тот, кто сворачивает из льняной салфетки адмиральскую шляпу, не будет желанным гостем на раутах.
Термин «юный актер» – плеоназм. Во всяком ребенке сидит актер, но зорко следите, чтобы этот талант не распускался.
Не водите своих детей стричься к настоящему парикмахеру в настоящую парикмахерскую. Они пока слишком малы ростом, чтобы их обливали презрением.
Если на дворе ненастье, не спрашивайте у своего ребенка: «Ну чем тебе хочется заняться?» Уверяю, ему хочется заняться чем-то таким, чего вам не хочется видеть.
Образовательные телепередачи следует запретить как жанр. Они приводят разве что к неоправданным ожиданиям и конечному разочарованию, когда ребенок обнаруживает, что буквы не спрыгивают со страниц азбуки и не отплясывают вместе с курами ультрамариновой расцветки.
Если вы всерьез намерены подготовить ребенка к реальной жизни, учите его не вычитанию, а налоговым вычетам.
Постарайтесь, елико возможно, избегать откровенно библейских имен. Иначе выдадите себя с потрохами.
Не записывайте ребенка в прогрессивную школу из тех, где разрешается делать надписи на стенах. Разумеется, в том случае, если вы не хотите, чтобы из него вырос TAKI 183.
Если вам неймется учить ребенка дополнительно, запишите его в автошколу. Шансов обзавестись собственным «датсуном» у него намного больше, чем собственным «страдивари».
Одежда от кутюр на ребенке – все равно что цветастый лыжный комбинезон на взрослом. Такие вещи надо уметь носить – а мало кто умеет.
Никогда не позволяйте своему ребенку звать вас по имени. Он еще недостаточно долго с вами знаком.
Не поощряйте в своем ребенке творческое самовыражение, если вы не мать Джорджа Баланчина.
Не выспрашивайте у своего ребенка, какого он мнения о политике. В ней он понимает ничуть не больше вас.
Не разрешайте детям смешивать коктейли. Это против приличий, и вдобавок дети льют слишком много вермута.
Разрешать ребенку самому выбирать мебель для его комнаты – все равно, что разрешать собаке самой выбирать ветеринара.
Если начинает казаться, что ваш ребенок начинает плавиться от переоблучения, он слишком много смотрит телевизор.
Не утруждайте себя разговорами о сексе с маленькими детьми. Они редко имеют что добавить.
Пока ребенок маленький, не делайте ему внушений, угрожая пистолетом. Он попросту не поймет, к чему вы клоните.
Интересуйтесь у своего ребенка, что он хочет на обед, лишь в случае, если он платит из своего кармана.
Почти для всех, кто с этим столкнулся, нет более неприятного, неэстетичного и форменно несносного этапа жизни, чем переходный возраст. Причем, хотя он отравляет существование практически всем окружающим, самый чудовищный шок, несомненно, поджидает самого подростка. После того как двенадцать лет ему все умилялись, он абсолютно не готов к беспощадным последствиям своей новообретенной невзрачности. На тринадцатом году жизни пухленькая малышка чуть ли не в одночасье превращается в жирную корову, а мальчик, о котором раньше говорили «подрастет – вымахает», осознает себя коротышкой.