«Действительно, интересное умозаключение. Поделись, а что для тебя значит “меркантильный”? Я спрашиваю, потому что мне кажется, мы с тобой вкладываем разный смысл в это слово. Давай разберёмся!»
Мы с вами рассмотрели много практических примеров, а сейчас я предлагаю вашему вниманию ещё немного психологической теории.
В каждом человеке заложены три состояния Эго: Родитель (надо, должен, обязан), Взрослый (выбираю, целесообразно, выгодно, интересно) и Ребёнок (хочу – не хочу, выражаю эмоции). И с разными людьми мы можем взаимодействовать на разных уровнях. Например, на работе в вас проявляется Взрослый, в семье – Родитель, а на приёме у врача – Ребёнок. Конечно, эти переключения происходят на бессознательном уровне, и мы не отдаём себе в них отчёта.
Так вот, когда другой человек бросает вам крючок, он ставит себя в положение Родителя, а вас – в положение Ребёнка.
Что происходит, когда вы применяете наш алгоритм? В первую очередь, с помощью амортизации вы защищаете своего внутреннего Ребёнка от крючка.
Затем вы задаёте вопрос и делаете захват. А тот, кто задаёт вопросы, управляет коммуникацией. В этот момент собеседники меняются ролями: вы становитесь Родителем, а ваш оппонент – Ребёнком.
Но не в этом заключается главная задача коммуникации. Главное – выравнять позиции в диалоге, перевести его на одинаковый уровень, а это отношения между Взрослыми. И здесь поможет третий шаг: усиление захвата. Несмотря на название, это смягчает ситуацию и приглашает вашего собеседника перейти к равноправному и конструктивному взрослому взаимодействию. И как раз на этом уровне проблема может быть решена.
Возможно, эта теория поможет вам глубже понять механизмы манипуляций и противостояния им. Во всяком случае, помните, что зачастую другой человек использует крючки просто потому, что не умеет общаться иначе. Покажите ему другие способы, и вполне вероятно, ему это понравится.
Продолжим наш тренинг. Предлагаю вам попробовать самим отвечать на крючки. Прочитав провокационную фразу, закройте ладонью ответ и сначала ответьте самостоятельно, используя алгоритм трёх шагов. Затем посмотрите мой вариант.
•
«Хорошо, что ты спросил. А почему ты решил, что не в порядке? Я интересуюсь, потому что хотел бы научиться тоже с первого взгляда определять, у кого как дела. Расскажешь мне, как ты это делаешь?»
•
«Хорошо, что ты ко мне обратился. Расскажешь, о чём идёт речь? Предлагаю тебе рассказать мне об этом, только в удобное для меня время. Это важно, потому что не за каждую задачу я готов взяться. Подойди ко мне минут через сорок, хорошо?»
•
«Понимаю, трудности в работе могут быть разные. А как ты сам видишь решение возникшей ситуации? Я спрашиваю, потому что если я буду делать работу за тебя, то как ты сможешь прокачивать свой профессионализм?»
Необходимо всегда помнить, что в вопросе личных границ торг неуместен и правила одинаковы для всех. Защита своих границ тоже входит в набор умений для эффективной и равноправной коммуникации. Не берите на себя чужие проблемы, не становитесь палочкой-выручалочкой для всех подряд.
•
«Хорошо, что ты об этом спрашиваешь. Скажи, а что конкретно ты имеешь в виду? Я интересуюсь, потому что сначала хочу разобраться, о чём идёт речь, и тогда будет видно, можно ли на меня рассчитывать».
•
«Твой вопрос ставит меня в неловкое положение. Скажи, а о каких мелочах ты говоришь? Я спрашиваю, потому что внимание к деталям помогает избежать проблем. Что в этом плохого? Давай вместе разберёмся».
•
«Слушай, твоему самообладанию можно позавидовать! А какую ситуацию ты имеешь в виду? Я спрашиваю, потому что, мне кажется, не было предпосылок так мне говорить».
Я использовал здесь комплимент – это ещё один вариант амортизации. Комплимент отлично снижает накал эмоций, добавляет диалогу лёгкости и сохраняет возможность его позитивного продолжения.
•
«Очень хорошо, что вы цените время! Поделитесь, пожалуйста, о каком выгодном моменте вы говорите? Я спрашиваю, потому что спешка всегда мешает принимать взвешенные решения и это не для меня. Но мне важно знать и ваши доводы. Расскажите мне о них».
