– Зови кота, – говорю Свете и, обращаясь к хозяину овчарки: – Я коту пиявку поставлю и к вам вернусь, хорошо?
Он соглашается. Меняю перчатки.
В пиявках плохо одно – присосавшись, они могут сидеть часами, а время у нас в клинике ценится очень дорого: в приоритете требуется работать и качественно, и быстро. У меня это ни фига не получается.
– Вот! Мы живы! Живы! И я достала пиявок! – радостно и громко кричит женщина, держа в руках кота, завёрнутого в байковое одеялко, словно новорождённого младенца.
Из пакета она извлекает стеклянную банку, где, резво извиваясь, нарезают круги две изящные, кольчатые и тощие ввиду голода милашки – это зрелище вызывает во мне нежнейший приступ ностальгии. Вместе с женщиной в кабинет проходит худой молчаливый мужчина – видимо, её муж.
Улыбаюсь. Вообще-то, я рискую – при вирусных болезнях ставить пиявок нежелательно, и ещё они давление роняют сильно за счёт некоторых веществ в составе слюны. Но лапа кота требует экстренной регенерации, иначе мы потеряем сухожилие. Времени от начала заболевания прошло уже достаточно – иммунитет, какой-никакой, наработан, так что я, пожалуй, рискну. Просто поставлю пиявку на короткое время, без фанатизма. Это не просто маленький червяк. Это организм, способный вызвать конкретные, ощутимые изменения – иногда сразу, а иногда спустя некоторое время. Был случай, когда пиявка, присосавшись к биологически активной точке, уронила человеку давление вплоть до глубокого обморока, так что гирудотерапия – это серьёзно.
Женщина нежно кладёт свёрток на стол и трогательно его разворачивает, извлекая оттуда кота. Осматриваю его.
– Ест, пьёт, – радостно щебечет женщина, – даже сам ходит в туалет на поддон. На лапу стал наступать!
Разматываю бинты. Кот активно сопротивляется – ух ты! Это хороший признак! Раньше лежал, как тряпочка. Что ж, похоже, мы действительно идём на поправку!
Лапа в горькой мази, и какое-то время я сомневаюсь, что пиявка присосётся – в таких случаях обычно они пускают слюни и бесконечно ползают, выбирая место поаппетитнее. Однако, пиявка, приложенная к лапе, присасывается влёт, и это говорит о том, что она качественная. Что ж, видимо, ради её приобретения, женщина даже съездила в город, по адресу, указанному мной – именно таких агрессивных суперпиявок наша биофабрика и выпускает. Узнаю знакомый почерк.
Медицинская пиявка Hirudo verbana.
Пиявка делает характерную стойку и уже через несколько секунд начинает активно набирать кровь, пульсируя телом. Умиляюсь этой картинке. Кота держат оба владельца, и я отправляюсь обратно к овчарке, лежащей на полу. К счастью, кошачий калицивироз для собак не опасен.
Выстригаю шерсть дальше. Собака настолько истощена и слаба, что даже особо не сопротивляется, что редкость для овчарок и их темперамента. Она просто рычит неким жалобно-угрожающим голосом и периодически тужится.
На месте выстригания шерсти обнажаются язвы и свищи, из которых хлещет гной. От такого зрелища владелец собаки всё больше зеленеет. Да, открытая форточка – это очень хорошо. Под шерстью всё это было скрыто – ну, пахнет собака и пахнет – а то, что в каждую из этих дыр можно уже кулак засунуть…
В этот момент на соседнем столе происходит внезапный кипиш с участием всех присутствующих в кабинете. В главной роли выступает пиявка, которая, видимо, вбуравливает один из своих ста двадцати зубов особенно болезненно, от чего кот дёргается, хозяйка вопит благим матом и отпрыгивает прочь. Кот вместе с пиявкой и своим заразным калицивирозом порывается сбежать, метнувшись в воздух. Мужчина реагирует мгновенно: смачно матюгнувшись, он ловит кота в полёте и брякает обратно на стол. Овчарка вскакивает и порывается удрать. Её хозяин испуганно повисает на её ошейнике, упав с колен на пол. Всё это случается в считанные секунды, и я стремительно бросаюсь к соседнему столу, чтобы не дать коту сбежать.
Однажды один такой пациент удрал в туалет и там забился за фанерой, которой заколочены сточные трубы, причём это был дикий, агрессивный, приютский кот. Так что когда кто-то пытается сбежать, все мы оказываемся на стрёме. Итак, кот?
Бледный хозяин крепко прижимает его к столу и, заикаясь, произносит:
– Я б-б-боюсь пиявок.
Ох, какого же мужества тебе стоило поймать кота! Респект, человечище!
– Я тоже… боюсь, – раздаётся голос владельца овчарки из другого конца кабинета.
– И я, – говорит женщина из угла.
– Ау-Ау! – воет овчарка, что по-собачьи, должно быть, означает: «Я боюсь их больше вас всех, вместе взятых!»
– Мяу! – орёт кот, пытаясь её переорать.
– Да я и сама их побаиваюсь, если честно, – произношу из солидарности.
Чувство страха перед пиявками, змеями и прочими шевелящимися товарищами сидит глубоко в подсознании у каждого человека, и от этого никуда не денешься.
– Пиявка уже присосалась и будет сидеть до конца, – говорю для всех сразу. – Ещё пару минут, и я сниму её, так что потерпите. Никого из вас она не укусит, – обращаюсь к женщине: – Держите товарища крепче.
