Наше «телесное я» легко приголубить и убаюкать, но сейчас эта «животная самость» отходит на второй план. А на первый уверенно и агрессивно выдвигается нарождающееся «социальное я» ребёнка.
Но как его проявить, как о нём заявить, если не через противопоставление себя другим?
Ведь только сопротивляясь чужой воле, отстаивая свои желания, мы начинаем чувствовать себя отдельным существом.
И если на уровне «телесного я» мы были фактически растворены в происходящем, жили вне времени, моментом, то сейчас мы приступаем к построению «личных границ» – подобно барону Мюнхгаузену, хватаемся за волосы и вытаскиваем себя из болота.
В этом есть, конечно, особая ирония –
То есть, чтобы стать социальным, мы должны противопоставить себя социальному – провести между ним и самим собой границу.
Это фундаментальное противоречие: самостоятельность нашего «я» определяется только конфликтом со средой, которая его же и порождает.
Наше «социальное я» в буквальном смысле представляет собой результат борьбы – как во внешнем мире, так и с самими собой. Это борьба между желанием власти и признанием, страхом и бессилием, между потребностью в любви и самозащитой.
Альфред Адлер
В своё время всё это прекрасно показал в своей «индивидуальной психологии» один из отцов-основателей психоанализа Альфред Адлер – автор знаменитого комплекса неполноценности.
С одной стороны, ребёнок ощущает себя центром вселенной.
Да и как иначе? Он ведь в ней один – другие люди для него пока существуют только как функции. Он абсолютно уверен в своей правоте и непогрешимости, а посмотреть на себя и своё поведение со стороны ещё в принципе не может. Любая критика, любое ограничение или хотя бы недостаточное внимание воспринимается им как вопиющая несправедливость. Мир не пляшет под его дудку – какая непочтительность!
Но с другой стороны, ребёнок постоянно сталкивается со своей тотальной зависимостью от взрослых.
Он не может сам удовлетворить большинство своих потребностей, не может контролировать происходящее с ним и вокруг него.
Его зависимость от значимых взрослых – это теперь не только физиологическая потребность, но и потребность в принятии, одобрении, добром отношении, поддержке, безусловности любви. А где найти на это силы родителям, уставшим от бесконечных препирательств своего ещё совсем недавно милого чада?
Поэтому в нас, а все мы через это прошли, разворачивается поистине эпическая драма.
Представьте: вы ощущаете себя самым важным существом во всей вселенной, но при этом вы совершенно беспомощны и зависимы от других людей. Как справиться с этой невыносимой тревогой? Ответ на этот вопрос сформулировала в своё время другой выдающийся психоаналитик – Карен Хорни, автор знаменитого термина
Карен Хорни
В своих исследованиях, которые развивались в рамках традиции эго-психологии, Карен Хорни показала, что дети используют типичные защитные стратегии. Их цель – сохранить целостность нарождающегося «я», но это приводит лишь к страданию и неврозам.
Кто-то из детей, согласно Хорни, пытается всеми средствами заслужить одобрение, выглядеть идеальным, послушным: «Если я буду очень-очень хорошим, то, может быть, они наконец увидят, какой я на самом деле замечательный?» Эта стратегия часто превращается в изматывающий перфекционизм, в вечную погоню за недостижимыми стандартами.
Другие дети пойдут по пути сопротивления – через упрямство, активное непослушание, агрессию: «Раз вы не видите, какой я особенный, я заставлю вас это почувствовать!»
Эта линия поведения может закрепиться в виде протеста против любых авторитетов. Уже во взрослом возрасте такие дети испытывают трудности при создании близких отношений, потому что просто боятся зависимости.
