Третья стратегия попытки сохранить своё уязвимое «социальное я» – это манипуляции. Такие малыши становятся стратегами, разыгрывающими сложные социальные спектакли: «Если я не могу получить то, что хочу, напрямую, я найду обходной путь!» Именно таким образом закладывается паттерн будущей неискренности в отношениях. Вырастая, такой ребёнок будет манипулировать окружающими не потому, что хочет, а потому, что по-другому просто не умеет.
Наконец, кто-то из детей просто уходит в свой внутренний мир – где можно быть одновременно всемогущим и неуязвимым: «Раз в реальном мире мне не находится достойного места, я создам свой собственный!» Такой ребёнок, став взрослым, часто замыкается в себе и своих фантазиях – по сути, сбегает от других людей, если не физически, то по крайней мере психологически.
Впрочем, и психологи, и психоаналитики, рассматривая подобные «детские конфликты», как правило, упускают существенную деталь.
Родители просто были вынуждены как-то на эти детские защитные стратегии реагировать. Право, вряд ли они их не замечали, и в большинстве случаев сила действия рождала силу противодействия. Своими реакциями родители демонстрировали ребёнку своё отношение к нему.
Он не понимает, что, когда родитель ругается, ему не нравятся какие-то его действия, а не он сам.
В большинстве семей возникает своего рода патологическая петля: чувствуя свою уязвимость, ребёнок как-то защищается, а родители злятся. Ребёнок принимает это на свой счёт, ему кажется, что его не принимают, не любят, и усиливает свои психологические защиты.
Ребёнок – страдающий, раздираемый внутренними противоречиями, борьбой между попытками самоутверждения и желанием заслужить любовь – получает в ответ наказания, родительский шантаж, дистанцирование и другие манипуляции под вывеской «воспитание».
И именно эти родительские реакции оказывают наибольшее влияние на формирование нашего «социального я». Ребёнок, не способный оценить подобную психологическую ситуацию хоть сколько-то объективно, просто
Да, он внутренне не согласен с их оценками, но куда денешься с подводной лодки? Ты уверен, что ты хороший и заслуживаешь любви. Но нас постоянно убеждали в обратном. На этом противоречии и формировалось наше самовосприятие. Отныне и навсегда это станет нашим внутренним маятником, что толкает нас то в одну, то в другую сторону.
Самооценка – лишь наше собственное отражение в глазах наших родителей, учителей, воспитателей.
Тебе говорят, что «ты молодец», и внутри тебя радость от ощущения собственной ценности. Тебе говорят, что ты «позор семьи», и ты чувствуешь гнев, негодование и бессилие. Мало-помалу, вопреки твоему желанию, в тебе зреет чувство глубокой ущербности, уязвимости. И как потом это из себя изжить?
Сама твоя психика оказывается преломляющей призмой, через которую всё воспринимается в соответствующем свете: мир к тебе несправедлив, он опасен, людям нельзя доверять, особенно если они ещё и признаются тебе в любви.
«Ты всё делаешь неправильно!», «Ты как твоя мать/отец!» или что-то попроще – «Почему ты такой тупой?!». Шаг за шагом в нас зреет тотальная неуверенность в себе – изнутри самого себя уязвлённое «социальное я».
В этом ужас и парадоксальность нашего «социального я»:
И даже став взрослыми, мы продолжаем нести в себе это извращённое, садомазохистическое восприятие самих себя.
Мы не можем быть уверены в себе, пока не получим одобрения извне. Но никакое внешнее одобрение не способно заполнить нашу внутреннюю пустоту, которая ощущалась нами на момент возникновения в нас этой клетки под названием «социальное я».
