Пульт личности. Интеллект эмоций полностью

Думаю, каждый практикующий психотерапевт в курсе, что даже простое касание вопроса понимания другого человека может вызвать достаточно агрессивную реакцию. Скажем, авторитарный муж на предложение разобраться в причинах поведения жены вполне может возразить: «А зачем ее понимать? Ее надо учить подчиняться. Вы кого хотите учить пониманию? Мужика, главу семьи? Я что, должен объяснять и объясняться? Зачем это нужно? Ах, вы хотите, чтобы в семье был мир? Она, тварь, бояться должна, вот и будет мир». А если в сердцах сказать: «Хотите жить в мире, где идет вечная борьба полов, мужчины и женщины,– бог с вами, живите! Но вы хоть понимаете, что вы делаете своих детей несчастными невротиками?» – вам ответят: «Какими невротиками? Ерунда, главное, чтобы педиками не стали». Таким образом, то, что нам кажется самоочевидным, на самом деле очень сильно зависит от контекста.

Стремление понимать другого человека – это не просто вопрос желания. Мы с вами уже убедились, что в некоторых культурных контекстах понимание другого – это плохо. Когда мы говорим о том, что стоит за словами, то речь идет уже о развернутом нарративе, и это действительно актуальная тема, но для капиталистических обществ.

Но, даже имея цель понимать других, ее не так просто реализуешь. Чтобы осознавать мотивацию людей, надо опираться на какую-то, желательно хорошую, теорию. А грамотные представления о психике, ее формировании и развитии, к сожалению, сложны, наукоемки и требуют определенного культурного и образовательного бэкграунда.

Популярность психологических или околопсихологических гуру и шоуменов связана с тем, что большое количество людей способны воспринимать только интерпретации, построенные на каком-то бытовом знании, народной мудрости, архаично-символических системах типа астрологии, Таро. Это высокоразвитые, пусть и символические, системы, и они, как нам кажется, «многое объясняют». Но, к сожалению, на таком «знании» в вопросе понимания других людей мы далеко не продвинемся.

По моему мнению, освоение понимания целесообразно начинать с тренировки способности воспринимать услышанное не только со своей точки зрения, но и с позиции говорящего, то есть важно умение встать на место собеседника. Что это означает практически? Нужно припомнить все, что вы знаете о говорящем, кем бы он ни был – подчиненным, ребенком, мужем, женой, другом. Это некий контекст, который мы держим в голове.

Надо прочувствовать сказанное собеседником не только через свои уши, но и через его рот, то есть постараться понять, какими эмоциями наполнено высказывание с позиции говорящего, какой он вкладывает в это смысл. Здесь, конечно, мы можем, опираясь и на эмпатию, и на опыт восприятия другого человека, спонтанно, без всякой изощренной психологии вдруг осознать, что за этими истеричными упреками и воплями на самом деле стоят отчаяние, беспомощность и страстный запрос на поддержку, а вовсе не стремление унизить нас и возвыситься за счет этого.

На практике наиболее сложными для понимания являются коммуникации, которые несут в себе потенциальную агрессию по отношению к нашей самооценке. Это, как правило, корректирующие высказывания. Когда кому-то от нас что-нибудь нужно, очень часто в нашей культуре эта информация доносится не в форме описания алгоритма действий, которые от нас ожидаются, а в виде агрессии по отношению к нашему самоуважению. Подразумевается, что, чтобы не чувствовать себя виноватыми и униженными, мы сами должны провести работу, понять, что делаем не так, и изменить свое поведение в пользу говорящего. До этого в реальности дело никогда не доходит, потому что агрессия вызывает реакцию защиты нашей самости. Вместо того чтобы встать на позицию другого человека и попытаться ответить себе на вопрос, что он при этом чувствует, мы начинаем оправдываться, объясняться, обороняться. И тем самым максимально далеко уходим от понимания подлинного смысла высказывания.

Эмпирический прием состоит в следующем. Если вы хотите понять другого человека, проговорите сказанное им или прочтите написанное с его позиции. Попробуйте почувствовать, что при этом человек ощущает. Когда это тяжело сделать, особенно если звучит упрек, то волевым усилием постарайтесь не защищаться, не оправдываться, не объяснять свою точку зрения, а, образно выражаясь, переместиться в разум говорящего.