– Сквозь века потомки Адама мечтали о бессмертии, и это желание привело их к вере. Но существуют иные, загадочные и неисповедимые пути к этой цели. Например, древние индийские факиры советовали старцам подрезать кончик языка, для того чтобы достичь успеха в любовных играх. Сегодня же венский профессор Штайнах идет еще дальше, делая вот как: надрезая связки половых желез своим пациентам! Шаг, несомненно, дерзкий, однако, как показывает реальность, успех рискованного приема нисколько не оправдывает всех возможных жертв.
Из толпы доносится чей-то возбужденный, истерический визг в высоких нотах:
– Этот ублюдок почти сделал меня кастратом, а я ничего не получил в итоге! За такие пытки его надобно убить!
– Успокойтесь, уважаемые, счастливый час близок! Отменное стечение обстоятельств позволило мне найти единственно правильное решение этой животрепещущей задачи… – Благодарный взгляд Мефистофеля на скромно уклонившуюся Луну.
– Позвольте представить, уважаемые господа… – По знаку Мефистофеля из задних дверей вышел величественный шимпанзе во фраке. Подойдя к краю сцены, он вежливо поклонился аплодирующей толпе. – Позвольте представить, уважаемые господа, спасителя мира коммерции, посланного нам судьбой! Да, да, уважаемые господа, вы не ошиблись, это скромное, кажущееся даже примитивным существо на самом деле является избранником Всевышнего, предназначенным в наше беспокойное время выполнить святое призвание и даровать страждущему человечеству – в первую очередь всем вам, уважаемые господа советники коммерции, ибо эта услуга, я полагаю, будет довольно дорогостоящей – свои мощные половые железы. Сама по себе процедура пересадки для опытного хирурга не представляет особых трудностей: половые железы этого очаровательного представителя местной фауны извлекаются и трансплантируются какому-нибудь известному финансисту вместо собственных. И чтобы вы, господа, не чувствовали себя объектами экспериментов, спешу заверить вас: я лично провел ряд предварительных исследований, и – аплодисменты, овации! – результаты этих успешных процедур превзошли мои самые смелые ожидания! Они были поистине поразительны! Первую трансплантацию я осуществил для одного измученного семидесятичетырехлетнего скептика из Англии. Сразу после операции старик, еще несколько дней назад стоявший одной ногой в могиле, почувствовал внезапный прилив энергии, вдруг возжегший неудержимую страсть… к скалолазанию! Он тут же, не сходя с больничной койки, совершил блистательное, скажем так, восхождение на… тут уж прошу извинить меня, господа… на Юнгфрау[115]. К сожалению, впоследствии он предпочел этому благородному спорту алкоголь – и кончил свои дни под забором…
Луна проводила меня до выхода, когда Мефистофель был вынужден прервать свою речь из-за овации, устроенной собравшимися. Меня охватила дурнота от рукоплесканий и восторженных криков «браво», поэтому я и попросил Луну проводить меня.
Вернувшись к лавке с кокосовыми орехами после владений профессора Баринова, я наконец-то смог забросать свою шкодливо хихикавшую спутницу жестокими упреками:
– Мадам, как же вы лишены совести! Неужели вы не понимаете, что это чистая афера? Я возмущен. Несмотря на ваш общественный статус – почему вы не способны внедрить в человечество, погрязшее в грехе, более светлые и возвышенные идеи, чем эти абсурдные утверждения о семенниках и гонадах? В конечном итоге ваш русский протеже придумал безумный обман, ведущий к печальным последствиям. Через несколько десятилетий на этой грешной земле благодаря вам останутся только коммерческие советники, торговцы и ростовщики.
